1、想找幾個笑話
1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多！
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤：因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:「老婆........」
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天。
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都沒聽見。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:「沒穿褲子的都給我站出來!」
17 記得初中的時候，到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊。MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧！
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒……當時臉暴紅……
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:「你弟弟比你大還是比你小?」.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……
全班無語接著爆笑10分鍾……
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！
26 啊，空調裡面還有電梯！
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……
31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……
34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑！
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開！
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！
57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結我唱成「全國人民夾著尾巴逃跑了」，全班鬨堂！
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨時語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」！
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子） ！
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！
70 上次我找老師請假，
結果一開口:老師,我想請客.......
1、碗掉下來，天大個疤。
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、小時候妹妹問我幾點了，我答：「三扁擔(三點半)！」
4、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
5、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：「新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」毛骨悚然！
6、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」
7、坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管上菜！」
8、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：「×××，你給我站牆上去！」
9、我：「那是我們物理老師。」同學：「教什麼的啊？」我：「化學。」
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的(本來是想說液晶的)。
11、大學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」(笛子獨奏)
12、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷地把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
14、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
2、給我一些令人爆笑的笑話
冒牌貨
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」
上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」
「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神分裂症
無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。
春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡
3、誰有笑話
1、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說： 「
請慢走 」 ，結果一不小心說成了「 請慢用 」 ……
2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時
笑翻……
3、有收鴨毛的，在街上叫『收鴨毛咧」 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句「收感冒咧」。
4、最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
5、記得我和同事一起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊
到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來
剝這根公嘛~~~~
6、我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「棒打狍
子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 「 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？
7、記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說
是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那伙計問他：要點兒什麼? 他低著頭說
：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什麼呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個麵包!伙計FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：
《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎
，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： 「集！你也來趕
舅了？」
11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎？不對大頭阿！」
12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全
班鬨堂大笑……
13、我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……
14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：「法國艦隊司，令狐拔……」全班笑翻
15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：「你們看看，我的『 褲 』 頭酷不酷？ 」眾人狂暈
16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑
17、曾經形容某人，本想說：「那廝腦滿腸肥！」 結果說成：「那廝滿腦肥腸！」 聽者一愣，後暴笑，得出結論：「對他腦袋裡都是肥腸！
18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」……
20、有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、還有一次，一本正經的給一個同學講大道理：「我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!」
看他馬上就要笑出來了，急忙改口：「 哦，天下沒有午費的免餐!」對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。
23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
24、我的耳朵有隻生下來就缺一角，我問我媽媽怎麼搞的，媽媽開玩笑說：「 你爸咬的！
」我爸爸在飯廳吃餅，接了句：「我沒有咬，我是撕著吃的！！」巨寒！！
25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
28、一次同學和我借錢坐公車回家，應該說：「借錢我坐公車回家」，卻把話說成：「借公車我回家坐錢」……
29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：「小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！」小姐幽默的說：「要不要帶護翼的？」當場暈倒！
30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？
31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
32、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!
」
33、我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體
笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文
老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
35.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，
我又不是不傻！
36、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎？
吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
38、小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！」
39、上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。 ^_^
40、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
41、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是「劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。」
44、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）」
45、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「某某，把你的作文給大家念一下！」小學生「騰」地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......」
46、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......」
47、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥......」我和我媽皆笑倒。
48、有個我叫「大姑」的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班......」呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
49、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美？」 嚇人一跳，
又說：」噢，我是想問我的眉毛凶不凶。」
50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 」從此以後終身被剝奪政治發言權利！
51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是
***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：「小香子，你瘋啦？！」可
是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：「小瘋子，你香了？」
52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
53、全體起立!奏國旗，升國歌...
54、我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！」總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子......」然後很聰明地剎住了閘。
55、上學時，一次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到一個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出一句：「澡堂人多嗎？」MM：「不多。」後疑惑的看看他說：「女澡堂人多不多管你什麼事？」
56、某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」
57、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠
出來了。
58、我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」
59、同學見桌上有水，非常鎮靜地說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」
60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：「稍等，我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣，然後個個暈倒。
61、宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門，放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門，放狗！」大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：「某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」
63、眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」眾皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：「此乃毛重
，不算數，須剃毛稱凈重……」
65、一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」
66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看孝順去！」
67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她一聽猛的超清醒，大喊「為人民服務」。老師當場暈死。眾皆倒……
69、剛才一個MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。我問，我有什麼好處？MM說：「最多我讓你玩一會兒好了！」0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……
70、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：「你輸了怎麼辦？」答曰：「我輸了我跟你姓焦。」聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾。
71、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：「擦我下面！」偶大驚，問：「哪裡？」MM曰：「我下面啊，你幫我擦一下！」全班爆笑
72、偶部門有個PLMM，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑
73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
74、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。
75、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鍾的時候她對大家說：「班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次性交120塊錢，好了，快來吧。」眾皆暴寒。
76、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：「你說呢？」他居然說：「哦，對，我是剛交的。」所有人開始狂笑。
77、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
78、有一次幾個哥們來我租的房子看世界盃，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：「我要你下邊那玩意！」眾哥們皆倒~~~
79、倒可樂，mm的手發抖，把可樂倒出杯子。gg問：「為什麼流得到處都是？」mm無奈說：「可是我已經夾緊了！」
80、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
81、一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊。
82、高三數學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
83、高中的代數老師：「說話不許出聲音。」
84、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱
難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：「很好，你看出了老師的破***（綻）。」眾皆木
然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
85、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結果就他沒動。
87、代數老師：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半
晌後)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，一個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：「喂？」我問：「王樺（同事名）在不在？」答：「他出去了。」我又問：「你是誰呀？」答：「哦，他是我兒子。」我當即笑瘋。
89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，一個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見一山東同學很高，就不禁贊到：「哇，你長得好長噢
90、有次誇一女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我一激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！
！
4、有內涵的冷笑話
視頻 有個叫十萬個冷笑話 你可以下載看看
愛情公寓 武林外傳系列的 都很好玩
兩個北京白領，一個上班很拼頓頓方便麵盒飯，生活沒規律，休息的時候就是胡吃海喝熬夜打游戲追美劇，三十歲不到肩周炎、頸椎病、高血脂……得了一身子病。另外一個工作井井有條，生活有規律，健康養生早睡早起，每天早上跑步，在公園打太極拳……得肺癌，死了。
對不起我是城管
據說，有「研究」發現：床亂糟糟的人，比整潔的人，創造力要高出50%；經常遲到的人，比不遲到的人，幽默感高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商高出90%；研究還發現愛丟三落四的人更淡泊功利；愛睡懶覺的人更具同情心。。。哎呀，一不小心就優秀了起來 ！
無聊翻精神衛生看，恰好翻到抑鬱症的章節，看到「情感低落，抑鬱悲觀，自我評價降低，常伴有自感有罪，閉門獨居，疏遠親友，拒絕社交」真的以為自己患上抑鬱症了，非常擔憂。後來看到「食慾減退，身體消瘦」，長吁了一口氣！
5、我要一些經典笑話
、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：靠！老子洗的是臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：快使用雙節棍，哼哼哈嘿！
13、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
14.有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，我是公的
6、緊急求5個健康的笑話，一定要健康
呵呵
這問題怎麼放保健養生里了？
呵呵
不過全是問題
來我也來參加
給你十五個吧
有點多了呵呵
1 以前和我一同學討論三國的時候，我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
2 有次和同學們一起去川菜館，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
3 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
4 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
5 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
6 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
7 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
8 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
9 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
10 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
11 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
12 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
13 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
14 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
15 上高中那會，學校要求女生第二天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....
7、跪求 天下最好笑的笑話
24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……
全班無語接著爆笑10分鍾……
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！
26 啊，空調裡面還有電梯！
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……
31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……
34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑！
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開！
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
8、頸椎的一個笑話
流氓
9、頸椎為何在抗議？
我從小在家父的教導下具有了鋼鐵般的意志，深信「輕傷不下火線」，最後一分鍾也要斗爭在革命的最前線。讀書時抱著這個念頭，後來參加工作依舊是「拚命三娘」。當時老闆常說：「親愛的小張同志，若是我所有員工都像你這么拚命，我的企業該多麼生機勃勃啊！」我當時還美呢，倒不是因為老闆誇我，而是我在爭分奪秒為自己掙時間。我總覺得生命是有限的，時間是很短的，我必須在一輩子里活出兩倍的精彩。所以，別人在工作的時候我加勁兒工作，別人在休息的時候我還在工作。我跟自己賽跑，達到了自虐的程度。
後來，忽然有那麼一天，我想上班，卻動不了了——頸椎和腰椎同時發出抗議。常年看書寫字，又不注意運動，頸椎和腰椎都有變形的跡象。片子是早就照過的，醫生也早就命令我休息，但是對於我這種有切格瓦拉情結停下來就想死的革命悲壯人士來說，躺在床上什麼都不做豈不是犯下了滔天罪行。於是，我把X光片都扔在箱子底，醫生的話扔到九霄雲外，以更加猛烈的姿態投身到企業家們的壓榨機當中去，高高興興地看著自己的血汗流向他們的腰包。直到那個早上，我一陣眩暈，天旋地轉，四肢冰冷發麻，幾乎不能動彈，才知道我「未老先衰」已經到了多麼嚴重的程度。由於頸椎變形壓迫神經，它已經嚴重影響我的行動，甚至呼吸了。
我害怕了，必須得休息。說出來不怕你笑話，我倒不是怕死，我怕癱瘓。若是變成張海迪怎麼辦？變成鄭智化也不行啊！人家是患有疾病不幸與輪椅相伴，我呢，活脫自己作踐自己，該休息的時候不休息，把自己累成半個植物人，難道要去跟僵屍玩大戰？再想到我可憐的老公，雖說不上英俊瀟灑卻也是正值壯年，大好的年紀讓人家每天服侍我穿衣吃飯上廁所？他願意我也不好意思啊！萬一，啊，萬一他是個沒良心的，到時候不管我了，把我扔給一個惡毒的看護，他自己找年輕漂亮的小妹妹去，我哭都找不到頻率哇。想到在論壇上看到的一句話：「女人謹記：必定要吃好玩好睡好喝好，一旦累死了，就是別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃！」瀑布汗，不行，我這光忙著拚命掙錢，還沒功夫花呢，可不能這么半身不遂地倒下去。休息，從這一天開始！
鼓足勇氣，交上假條。在老闆驚詫的目光中，我拎包回家休大假去了。老闆驚詫，絕對不是擔心我的病，而是怕我這樣的「模範標兵」都去休假了，其他人紛紛效仿，他的資本主義機器就停止運轉了！
管他的！我給自己放了將近兩個月的假，除了醫生要求的康復理療之外，使勁兒讓自己玩，休息，換腦子。放假的第一天，我一直睡到自然醒，然後煮了一鍋五穀雜糧熬成的粥，又打開電視看電影，美滋滋地耗過了大半天。啊，原來生活可以這樣美好，這樣愜意！傍晚當我站在陽台上，看到落日如一個圓圓的橙子落在樓群的空隙之間，眼前擁擠的城市空間突然變得美麗了，渾濁的空氣也有了一種霧氣一樣的詩情。原來喧鬧的北京城也有這么美麗的落日！在兩個多月的時間里，我每天都有充足的時間去休息，穿棉布衣服，做瑜伽，買各種蔬菜水果，變著花樣給老公做吃的。我驚訝市場上竟然有那麼多花里胡哨我叫不上名字的水果。頸椎和腰椎的疼痛逐漸消失了，眼睛不迷離了，手腳不麻了，呼吸不局促了，渾身上下每個汗毛孔都那麼輕松舒暢！當有一天在小區遛彎兒聽到一個小女孩兒對我說：「阿姨，你真漂亮！」時，我知道自己的青春和美麗又回到了臉上！
革命的戰士永遠年輕啊！經過這樣的一番調整，我又可以投入到新一輪的戰斗中啦！
這次頸椎病讓我對健康產生了前所未有的重視。以前我總是跟自己較勁：你又不是拉板車的，要個好身板做什麼，必須要把全部的精力投入到工作中！可是，頸椎痛起來，真的是什麼事情都做不來，痛也就罷了，還影響到眼睛、呼吸、胳膊腿，我連孩子還沒生過呢，怎麼就早早掛了？經過那次折騰，我警告自己事情再多也不能一口氣做完，總得讓身體有休息的時間，否則，拿命換錢容易，拿錢換命可難了。工作不可能一天都做完；錢不可能一天都賺盡，悠著點，身體是一切的本錢，有了好的身體，你才能做更多的事，才能賺更多的錢，才能享受成果。生活苦不要緊，最怕的是連心也苦了，讓心不堪重負。放下包袱，不為工作而憂慮，不為生活而焦急，該做的時候做，該考慮的事考慮，而該休息的時候就休息！