1、什麼小品又短又最搞笑求解
台詞 甲：今天咱們要演出； 乙：叫我四人出節目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置於左眼眶上側，低頭）酷！ 甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相聲小品演不出； 丙：眼看演出要開始； 丁：（做傻眼狀）木！ 甲：叫苦連連也沒用； 乙：不如上網來求助； 丙：網上作品真不少； 丁：（做吃驚狀）唬！ 甲：趕忙四處來點擊； 乙：看看哪裡有出路； 丙：笑話謎語真不錯； 丁：（豎大拇指）服！ 甲：有個笑話真不錯； 乙：保證聽了笑破肚； 丙：編成一個三句半； 丁：行不？ （停一下，問大家行不行，行則繼續說下去） 甲：既然大家都說行； 乙：咱四人拿它做節目； 丙：晚會上面演一演； 丁：是任務！ 甲：話說某女長得丑； 乙：已經長到三十九； 丙：一直沒能嫁出門； 丁：犯愁！ 甲：聽說某地拐人口； 乙：賣為人婦到山溝； 丙：醜女一想真不錯； 丁：走走！ 甲：一走果然被盯上； 乙：醜女被人蒙上了頭； 丙：抓進車里車起步； 丁：開走！ 甲：車開半路停下來； 乙：人販子一看嚇昏了頭； 丙：如此醜女誰人要； 丁：掉頭！ 甲：車子回到老地方； 乙：醜女死活不肯走； 丙：甘心被賣為人婦； 丁：稀有。 甲：人販子這回犯了愁； 乙：不知如何趕她走； 丙：突然橫心一聲吼； 丁：車留下，咱們走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的! 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。 團支書：我真的忘了我要說什麼！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什麼亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什麼不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什麼？ 小玲：你晚上做什麼？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什麼？ 小玲：很重要的事！----吃飯！
2、現代搞笑小品12人了
超搞笑小品《瞎檢測》
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）
（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）
（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）
甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）
甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。
3、請問有個小品是關於頸椎病的叫什麼名字？
你說的是相聲《咨詢熱線》李偉健 武斌
在線看：
http://v.youku.com/v_show/id_XMTc0MDk1NTI=.html
4、求一個小品的名字
李偉建、武賓和演的相聲《咨詢熱線》
咨詢熱線
李浴陽：朋友們都非常喜歡相聲。
同學：沒錯。
李浴陽：因為相聲能給您帶來歡樂。
同學：很愉悅心情。
李浴陽：嗯，很高興。
同學：對。
李浴陽：聽完之後有一種幸福感。
同學：是。
李浴陽：哎，談到這個幸福啊，我想問問你，
同學：你問我什麼啊？
李浴陽：你說說啊，你認為什麼事是最幸福的？
同學：什麼事最幸福？
李浴陽：對。
同學：呵呵，數錢哪！
李浴陽：數錢？走到哪兒都數錢？
同學：那多美啊！
李浴陽：比方說你從公共汽車上下來。
同學：嗯。
李浴陽：找一個僻靜的地方。
同學：人越少越好。
李浴陽：把錢包掏出來。嘩啦。
同學：嗯？
李浴陽：把錢一扽。噗哇！
同學：好好數數。
李浴陽：畢啊（兩個字連起來讀）、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊、畢啊。數完之後，把錢一揣，錢包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同學：我賊啊？
李浴陽：你還覺得幸福嗎？
同學：幸福？！逮著我就該服刑去了。
李浴陽：你不是說數錢最幸福嗎？
同學：我數自己的錢，也不是數別人的錢呀。
李浴陽：我的觀點跟你不一樣。
同學：那你認為什麼事最幸福？
李浴陽：我認為健康是人最幸福的。
同學：哦，健康。
李浴陽：這個健康又分身體健康和心理健康。
同學：兩個方面。
李浴陽：達到心理健康可不容易！
同學：是嗎？
李浴陽：你要做到不生氣、不賭氣、不慪氣，保持良好的心態。
同學：嗯？
李浴陽：這事說起來簡單做起來難。
同學：這有什麼難的？
李浴陽：這不，前兩天我讓一件事給氣著了。
同學：什麼事把您給氣著了？
李浴陽：因為我經常寫作，這個頸椎老疼。
同學：哦，職業病。
李浴陽：我想找個專家問問。
同學：解決一下！
李浴陽：去醫院太麻煩。
同學：那怎麼辦哪？
李浴陽：我就打了一個咨詢熱線。
同學：哎，這倒是方便。
李浴陽：方便？我跟那總機耽誤了有倆多鍾頭愣什麼問題都沒解決。
同學：你也夠笨的。就這點兒事還用倆小時啊？十分鍾，我能把它解決咯。
李浴陽：吹牛！
同學：咱們可以試試啊！
李浴陽：來來！
同學：不就打電話嗎？這有什麼呀。
李浴陽：聽（四聲），踏！聽（四）挺踏挺踏挺挺踏你個挺踏挺挺踏！
同學：這怎麼回事兒啊？
李浴陽：電話通了。
同學：哦，這是那等候音那！我還以為唱快板的來了呢。
李浴陽：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
同學：嘿，說得真清楚。撥0。
李浴陽：你好，英語服務請按1，日語服務請按2，葡萄牙語請按3，印第安語請按4，土著語請按5，鳥語請按6。
同學：鳥語？
李浴陽：波斯語請按7。
同學：哎，我說中國話。
李浴陽：華語服務請按8。
同學：你說8不就完了嘛。摁8。
李浴陽：你好，這里是華語服務。上海話請按1，重慶話請按2，廣東話請按3，湖南話請按4，唐山話請按5。
同學：怎麼還有方言呢？
李浴陽：這是為滿足全國各地人民的咨詢者。
同學：哦，想得還挺周到。哎，我說普通話。
李浴陽：普通話請按8。
同學：哦，也是8。
李浴陽：你好，這里是普通話服務。辦公室請按1，人才中心請按2，勞資處請按3，行政處請按4，掛號處請按5，存車處請按6。
同學：存車處？
李浴陽：存車處請按6，存車處請按6，存車處請按6……
同學：怎麼就說這一句啊？
李浴陽：對不起，電腦出現故障，請您撥*字鍵返回上一單元。
同學：嘿，好嘛！這還得返回去。好好，返回去返回去！
李浴陽：聽，踏！聽挺踏挺踏……！
同學：這唱快板的還沒走呢啊！
李浴陽：您好，這里是治百病咨詢熱線請直撥分機號查號請撥0。
同學：甭查號了，我直接按8。
李浴陽：您好，這里是華語服務。
同學：我還按8。
李浴陽：您好，這里是普通話服務。
同學：我接著按8。
李浴陽：您好，這里是太平間。
同學：誒。啊？怎麼推太平間了？
李浴陽：本咨詢熱線與太平間保持長期合作。
同學：是啊？
李浴陽：瞻仰遺容請按1，
嗯？？
李浴陽：訂購壽衣請按2，
同學：這……
李浴陽：領取遺旨請按3。
同學：哎，我不要太平間！
李浴陽：誰讓你亂按的。
同學：我找專家。
李浴陽：專家咨詢請按9。
同學：趕緊按9。
李浴陽：您好，這里是專家咨詢熱線。
同學：真不容易啊！李浴陽：親愛的朋友，你曾為身體胖而苦惱過嗎？你曾為缺少嬌人的身材而擔憂過嗎？我們獨家研製開發了一喝就瘦減肥茶將給您帶來福音。
同學：這電話里還有廣告哪！
李浴陽：本產品採用巴豆、大黃、蓖麻油等珍貴葯材精製而成。
同學：全是瀉肚的啊。
李浴陽：服後效果明顯，無毒無副作用。
同學：哦！
李浴陽：下面請聽李小姐的服後感受。
同學：又來個李小姐。
李浴陽：HI，大家好，也許大家不相信耶，
同學：怎麼啦？
李浴陽：我原來的身材真的好胖耶，
同學：有多胖啊？
李浴陽：那時我的三圍一度達到了120/130/120，
同學：整個一水缸啊這是？
李浴陽：我真的好苦惱耶，
同學：噢！
李浴陽：後來經人介紹，我服用了一喝就瘦減肥茶，（突然大聲）瓦賽！
同學：怎麼意思啊你？
李浴陽：奇跡真的出現了耶！
同學：什麼奇跡啊？
李浴陽：一個月內我的三圍就減到了38/38/38，
同學：啊。
李浴陽：現在所有的朋友都親切地稱我為三八婆。
同學：嗐！（hài）你是夠三八的啊！
李浴陽：我真的好好感激一喝就瘦減肥茶耶！
同學：啊。
李浴陽：現在我好好快活耶！我好好開心耶！我好好幸福耶！
同學：你好好討厭耶！這廣告怎麼沒完了？
李浴陽：你好，這里是專家咨詢熱線。
同學：啊。
李浴陽：男性患者請按1，
同學：好！
李浴陽：女性患者請按2，
同學：嗯。
李浴陽：中性患者請按3，
同學：還有中性患者？
李浴陽：人工服務請按4。
同學：來一人工的吧。按4。
李浴陽：您好，現在線路忙，請稍侯。
同學：哦，還得等會兒。
李浴陽：妹妹你坐船頭！！
同學：怎麼意思這是？
李浴陽：這是待機時放的歌曲。
同學：哦，你嚇我一跳。
李浴陽：恩恩愛愛，纖繩盪悠悠！
同學：哪兒有功夫聽歌呀。按2試試。
李浴陽：抱一抱啊抱一抱哇，抱著我的妹妹上花轎……
同學：這兒也待機呢。按3。
李浴陽：妹妹你大膽地往前走啊。
同學：我按4！
李浴陽：傻妹妹，傻妹妹，
同學：怎麼全是妹妹啊？
李浴陽：你究竟有幾個好妹妹？為嗯……（突然沒聲了）
同學：怎麼沒聲了？
李浴陽：對不起，待機時間過長，請您撥*字鍵返回上一單元。
同學：我又白費勁了！今兒我就不信了。
李浴陽：聽，踏！聽……
同學：你把唱快板兒的轟走行不行啊？
李浴陽：您好，這里是治百病咨詢熱線……
同學：華語服務我按8！
李浴陽：您好……
同學：普通話我按8！
李浴陽：您好……
同學：專家咨詢我按9！
李浴陽：您好……
同學：人工服務我按4！
李浴陽：您好。54188為您服務。
同學：這什麼缺德號啊這是？好容易有人接了!
李浴陽：請問您需要什麼幫助？
同學：我找專家！
李浴陽：找什麼？
同學：找專家！
李浴陽：你大點聲兒啊？
同學：我聲兒不小了，我找專家！
李浴陽：你嚷什麼呀？
同學：又嫌我聲兒大了。
李浴陽：你找哪位專家呀？
同學：我……我哪兒知道啊？你們這兒都有誰啊？
李浴陽：我們這兒趙錢孫李四位教授。
同學：哦，那我找趙教授！
李浴陽：趙教授出診了。
同學：那我找錢教授！
李浴陽：錢教授出差了！
同學：那我找孫教授！
李浴陽：孫教授出國了！
同學：那我找李教授！
李浴陽：李教授出殯了！
同學：哎…出殯了？
李浴陽：他四姨子死了，出殯了。
同學：好嘛，一人沒有，嘿，我說你們這是什麼服務啊？
李浴陽：您要是對我們的服務滿意請按1，
同學：嗯？
李浴陽：送錦旗請按2，
同學：送……
李浴陽：口頭表揚請按3。
同學：我還表揚你們？我打算投訴你們！
李浴陽：投訴電話請您撥3.1415926535897932……
同學：這號我記不住！哎喲。我明白了，這么半天啊，您一點兒正德的沒有。我知道，你呀，就是想拖延我通話的時間，浪費我的錢財。我告訴你啊，今天你給我找一專家，咱倆什麼事沒有。你要找不來，我上消費者協會我告你們去！我告你們欺詐行為！
李浴陽：哎喲您怎麼急了？
同學：趕緊給我找人去！
李浴陽：那我們這兒就一實習專家您看行嗎？
同學：你甭管實習見習，把他給我叫來。
李浴陽：等著我給您叫去啊。
同學：快去吧！這討厭勁兒的。我跟您說啊，這軟的就怕硬的，硬的就怕橫的。人就得有點兒脾氣。這狗急了還咬人呢，您說是不是？
李浴陽：哪只狗要咬人哪？
同學：哎，是我。啊呸！搭這碴兒干嗎。
李浴陽：咬了可要打預防針的嘛！狂犬病的潛伏期是很長的啦！
同學：啊？
李浴陽：最長可以到20年嘛！
同學：怎麼說那兒去了？
李浴陽：你不是說有一隻瘋狗要咬人嗎？
同學：哎，不是，是我咨詢點事兒。
李浴陽：哦，是你？
同學：對對對。
李浴陽：不是狗？
同學：哎別提那狗行嗎您？
李浴陽：你咨詢什麼？
同學：我呀，頸椎不好。你看有什麼方法能治療一下嗎？
李浴陽：這很簡單嘛！
同學：怎麼回事？
李浴陽：你坐的時間太長了嘛！
同學：不愧是專家，一語道破天機啊。
李浴陽：你那個凳子很硬嘛。你那個部位老跟那個凳子摩擦，它怎麼能會不疼嘛？
同學：專家你等會，等會！我問的可是頸椎，不是尾椎啊！怎麼還出來凳子啦？
李浴陽：不是到底是哪裡啊？
同學：頸椎嘛。
李浴陽：頸椎？
同學：對。
李浴陽：頸椎是哪個部位？
同學：哎。嗯？您不知道啊？
李浴陽：我怎麼會不知道呢，我不知道能在這里接電話嗎？
同學：那您給我解釋解釋吧。
李浴陽：是你不懂我給你講嘛。
同學：哦，您說。
李浴陽：頸椎，頸是頸，椎是椎，這是完全不同的兩個概念。
同學：不是，這有什麼區別嗎？
李浴陽：當然了嘛！頸，俗稱叫脖子。脖子是生活的語言嘛！
同學：哦，哦……
李浴陽：比方說你去菜市場，你就要跟人家說你買雞脖子，
同學：嗯？
李浴陽：人家就給你拿雞脖子。可是你跟人家說你買雞頸，人家就搞不懂是哪個部位了嘛！
同學：我還沒聽說過買「雞頸」的哪！
李浴陽：提到這個雞，我要著重地說一點。
同學：這您說什麼呀？
李浴陽：今年（指2004年）殺了很多的雞。為什麼呢？
同學：禽流感呀！
李浴陽：不！那是因為今年是猴年。
同學：不是，這有什麼關系啊？
李浴陽：殺雞給猴看嘛！
同學：給猴看。
李浴陽：所以你要看一看嘛！
同學：我看什麼呀我？
李浴陽：你看病嘛你看什麼。
同學：不是，您說這些和我沒關系呀！
李浴陽：你別著急我剛給你講完頸下面講椎嘛！
同學：椎又怎麼回事啊？
李浴陽：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同學：雞說完了，豬又該出來了啊！
李浴陽：腔骨是生活的語言嘛！
同學：啊。
李浴陽：比方說你去菜市場，
同學：我怎麼又去菜市場了？
李浴陽：你就要跟人家說你買豬腔骨，人家就給你拿豬腔骨。
同學：啊。
李浴陽：可是你跟人家說你買豬椎，人家就搞不懂是什麼意思了嘛！
同學：這都什麼跟什麼呀這是。
李浴陽：所以說這個菜市場——
同學：我說專家，專家，麻煩您出來一下行不行啊？這么會兒功夫，您都進去兩回菜市場了啊！您說了半天又是狗又是豬又是雞的，您八成是獸醫吧？
李浴陽：對呀！
同學：什麼？
李浴陽：什嘛！我是通過這個動物來給你舉例的嘛！
同學：這跟我有什麼關系啊？
李浴陽：你也是動物嘛！
同學：哎。嗯？
李浴陽：哦不，你是高級動物嘛！
同學：沒您這么說話的啊！
李浴陽：我通過動物來給你講頸椎嘛！
同學：它到底怎麼回事啊？
李浴陽：讓你明白，頸是頸，椎是椎，你不要把頸當成了椎，把椎當成了頸。應該是頸中有椎，椎中有頸。
同學：是，這我明白……
但是頸不能代表椎，椎也不能代表頸。
同學：啊對對對。
頸就是頸，椎就是椎。你要沒弄懂什麼是頸，什麼是椎，也就沒分清哪個是椎，哪個是頸。同學：不是……
所以說，頸頸椎椎，椎椎頸頸，這個頸椎，你明白了嗎？
同學：專家，您今天晚上是不是豬腔骨吃多了您？啊？您繞這么一大圈對我這病有什麼幫助啊？
你這個病就是四個字嘛。
同學：哪四個字啊？
骨質增生嘛。
同學：這還貼點兒譜。
所以才造成這個肩臂胸前軀疼痛的嘛！
同學：是這症狀。
李浴陽：當然啦，你這個人捨不得花錢，
同學：啊。
李浴陽：這個病拖下去可是有後遺症的。
同學：是嗎？
李浴陽：到時候就手腳麻木，肌肉萎縮，四肢癱瘓嘛！
同學：哎呀！
李浴陽：你今年多大歲數？
同學：我三十六歲。
李浴陽：快了嘛！
同學：快什麼呀？
李浴陽：快癱瘓了嘛！
同學：啊？這就癱啦？
李浴陽：你癱瘓以後，你妻子帶走你的小孩，你們就妻離子散了嘛！
同學：好嘛，我打一電話我們家破人亡了嘿！我說專家，你看我現在吃點兒什麼葯啊？
李浴陽：你捨不得花錢你吃什麼葯？
同學：我做個牽引怎麼樣？
李浴陽：你不要費那個力氣。
同學：要不我針灸治療一下？
李浴陽：你不要考慮針灸了。
同學：那我考慮什麼呀？
李浴陽：你先考慮一下你這月工資夠不夠交電話費的啦！
同學：還是蒙錢的啊
5、最搞笑小品有哪些
超搞笑小品《瞎檢測》
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）
（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）
（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）
甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）
甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！
6、簡短搞笑小品大全爆笑劇本
節水小品《競選》
（道具：桌子、凳子、紙、筆，旁白一個） 人物：學生會主席(男) 1號競爭者(男) 號競爭者(女) 號競爭者(女) 號競爭者(男)[主席坐在凳子上,說話的時候起來]
主席：哎喲媽嘞，我們學校真是越來越干凈了(左顧右盼)，走廊干凈，教室干凈，最干凈的就是我們現場（咽氣）干凈得沒有一點掌聲……
主席:今天,我們舉行學生會幹部競選活動，我們….(被1號打斷)
1號競選者（下面簡稱1）:我是一個兵,愛國愛人民!我唱歌像周傑倫，跳舞像蔡依林，遠看像小沈陽，近看——像阿凡達。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵蔥，哎，這位同學有事嗎?
1：老闆我就是一號
主席：哎,(裝嚴肅)你叫什麼名字啊？
1：柳桿(翹蘭花指)
主席：喲,蠻文雅的名字啊，那你姓什麼？
1：姓秦
主席：（一邊填表格一邊念道）禽-流-感，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀同學，你還是個名人咧
1：噫吖，主席，不敢
主席：說說,你是來競爭什麼的?
1：噢，俺是來競爭節水部部長的!~
主席：阿勒？你竟然要競選這么空缺的職位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求創新,況且,我對節水總是懷著一顆為人民服務的心,節約水的問題,就是我的問題！關水龍頭的苦差事,就是我的事,主席!為了我校幾百名學生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，動物的種類在一天一天的減少，而人的種類在一天一天的增加，你這叫」人有多大膽，地有多大產」
1：思想有多遠，我就能走多遠．
主席：你現在就可以走遠
1：額，主席大人往哪裡走？
主席：你就往前走，別往兩邊看，出門在操場跑步十圈然後右轉出校門，跑到家就是終點```````` (1號傻傻地 下場)
主席：真是第一次見到來胡鬧的人，幸虧我聰明機智只用無雙，哇哈哈哈哈哈哈哈（陰險的笑容） 號！(閉著眼睛走過來)
還競選者（下面簡稱）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！舉頭望明月呀！低頭自故鄉呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（發現走過頭了，主席已經在後面了）
主席：(痛苦地爬起來)我在這兒呢,你這是什麼啊?
：才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的誇獎，熊掌鵝掌不如同學們鼓掌！
主席：喔唷，有意思！說，今天來競爭什麼？
：節水部部長！
主席：哇咧，又是競選節水部？那好，請問身高？
：保密
主席：體重？
：保密
主席：年齡？
：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去聯邦調查局倒是蠻合適的。
：哇哈哈哈（一臉得意）有時我也這么認為
主席：正經點兒，你叫什麼名字啊？
：蘇丹紅
主席：哦，名字一樣有個性，要倡導同學珍惜水嗎？
：那當然！主席敢問，我就敢說，主席給我一杯水，我就敢發電！各位同學們，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功當選(.話未說完)的話，我會通知你的！ 下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下場）
主席：哎，好。接下來號 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席進來）誒，你先幫我管著！
副主席：趕緊走吧，拉壞肚子可不好！（主席走後）挖哈哈，我終於可以當次主席了！
（號競選者走台，亮相）
號競選者（下面簡稱）：主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同學!你這是什麼啊？
：迴音啊音啊啊.
主席：把迴音關掉！
：哦，主席好!(鞠躬)
主席:終於有一個有禮貌的同學了!
:不錯,本人就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗氣宇軒昂上知天文下曉地理可謂是無所不知無所不曉無所不能的------(停住)
主席：自戀狂
：哇哈哈哈（陰險的笑容，主席受驚手撐桌子）
主席：（勉強正定）你有什麼絕活嗎？
：當然有啦！競選完後，決不能活著從這里走出去！
主席：（繼續勉強正定）你這叫什麼絕活呢。好了好了，你想競爭什麼啊？
：節-水-部，部長！（擺POS）
主席：（嘔吐）哦，我一看就知道（鄙視的眼神）你有什麼才藝嗎？
：多得很嘞，我先說一句哦，我，以前到北大去做過演講嘞！
主席：這么厲害啊！您以前在哪兒上過學啦？有這么好的機會去北大演講！
：哦，我是交大畢業的！
主席：上海交大？
：不是啊，我是我外婆-教大的，然後去北方火腿大學做火腿秘密配方的演講，北方火腿大學，簡稱北大啦！
主席：喔唷，不錯嘛，很久沒見到這樣的人才了！
：主席，只要有了我，我校的水資源一定會直線上升！
主席：你有什麼辦法？
：我說，親愛的觀眾朋友們，誰只要能100個小時不上廁所的！每人發1000塊錢！
主席：哈哈，有意思，同學
：噢噢！~蠟筆小新鹹蛋超人奧特曼哦也！
主席：同學，請告訴我你的名字和家庭住址
：哦，我是雷鋒的傳人，簡稱雷人。家住精神病院樓01號1床
主席：噗（一口血噴出來從椅子上倒下去）
：看起來主席掛掉了，我還是先溜吧，省的被人懷疑是我殺的
主席：（慢慢爬起來）這年頭，來當節水部長的怎麼都這么要命啊？
號競選者（下面簡稱）：（吹著口哨走過來，看到主席）主席您沒事吧。（趕忙將主席扶起來）
主席：謝謝啊，恩？你也是來競選的？
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是來競選節水部部長的
主席：我嘞個擦！又是節水部？玩小品的出門左轉，你可以看到一個正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在藍天下！
：主席，我真的是來競選節水部部長的。
主席：同學，你真的要認真管理這個部門嗎？
：真的，只要當部長就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，說說你為什麼要當節水部部長
：因為最近水價漲了，我要節約用水，所以就來競選節水部部長
主席：這和水價漲了有什麼關系，節約用水應該是全民參與才行，節約用水.........(這時，一個拿著「主席訓話中，勿擾」牌子的人上台，
旁白：三十分鍾後.......
：（忍無可忍打斷主席），坑爹啦！
全體：節約用水，地球更美！
（如果只有三個人，四個競爭者交換上場，換服裝進行）。