位美养生杯公司

1、学化学的或学医的专业人士解释一下养生杯的原理行么,就是声称可以将普通水变为弱碱水的杯子

长期喝含负离子、含氧量高、弱碱性知的水质对人体有益，这个确实是真的，有科学依据的，虽然如此，可养生杯是否真能使水有弱碱性且含氧量高，却缺乏科学依据道。大家都知道，你杯子再厉害，可是水还是原来的水，在没有能量支持的情况下，不可能说突然水里面多了这么多的营养物质。部分人买了杯子后觉得有效果，其实不是因为这杯子真的回有用，而是心理作用啊，这个你应该知道吧。心理作用其实也有疗效的。
喝醋是作用于肠胃，有促消化，促进排便的作用，肠道答通了，身体当然好。
弱碱性好是说的血液的PH，血液显弱碱性好。
二者说得不是一种东西。

2、想开个美容美体养生馆店取什么店名好

1.桂颜坊女子生活馆
2.蓝曼女子会馆百
3.舒雅美容度美体会馆
4.紫月居美容美体会馆
5.水领一族美容美体会馆
6.魅力女知人美容美体会馆
7.水领一族女子生活馆
8.蓝曼美容美体会馆
9.伊人坊美容美体会馆
10.清妃堂女子会馆

要给养生馆取个好名字，首先得准确突出该店的自身风格和经道营范围，比如“专业养生美容中心”、回“时尚前沿养生会所”、“减压无忧养生馆”等等，这些养生馆名字都是能答彰显该养生馆的经营范围，让人看了一目了然。

3、黑枸杞不神奇是个养生骗局，是真的吗

黑枸杞还是非常养生的，只不过没有他们宣传的那么厉害。

4、中餐厅下一个爆款饮料，能火过赵薇和周冬雨的养生水吗？

中餐厅下一个爆款饮料，我觉得不能火过赵薇和周冬雨的养生水。在中餐厅中天门的养生水可是大受欢迎的，也非常的得到客人的赞许。

在最近的《中餐厅2》都看了吗？这档真人秀（美食）节目可没少给大家种草令人垂涎的菜谱，不过今天想给大家扒一扒被《中餐厅》里种草的自制饮料，毕竟你没看赵薇都瘦出了少女感，小黄鸭周冬雨可一点都不黄，白白嫩嫩的肌肤一直在线，养生小仙女可不是白当的。

上一期，赵薇调的苏打柠檬水就很受欢迎，不仅口感好，接受度超高，做法也特别简单，简直是居家必备。将清洗干净的柠檬切成薄片，将柠檬片放入干净的玻璃瓶中，倒入蜂蜜腌制。节目里因为周冬雨买错了，用了蜂蜜糖浆。摇晃瓶子使柠檬完全浸润在蜂蜜中，完成以上四步基本就做完一半了。将蜂蜜柠檬冷藏过夜之后，第二天就能用啦。喝的时候只要在装了冰块的杯子里放入腌制好的柠檬片和蜂蜜水，再加入苏打汽水，稍加搅拌，薇牌蜂蜜柠檬水就完成了！

还有一款被称为周冬雨的五花茶，可是美女们养生美颜的好东西，肤如凝脂的肌肤可不是白来的。虽然一开始遭到了嫌弃，五花茶被煮成了事故现场，但味道嘛还是得到了一致好评的，来学习一下吧！五花茶做法食材可以选以下几种，也可以根据自己的口味调整：金银花，菊花，槐花，木棉花，鸡蛋花。先用清水浸泡几分钟，然后放到小锅里开火煮，大火煮开后转小火再煮20分钟。根据个人口味加适量冰糖就可以了，一定要多放点水，以免煮干哦！

5、关于美容养生的知识？

6、求中长度笑话N个，分高。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

7、美容养生馆如何增加顾客量？

随着人们生活水平的提高。人们对于美的追求也是在逐渐的提升。现在的美容养生馆也是越来越多。面对当前的激烈竞争，美容养生馆如何才能增加顾客量呢?是我们现在迫切要解决的问题，现在我们一起探讨如何增加顾客量。可以采取以下几种战略方法：形角战略首选是定位要鲜明，要选定目标客户群密集区营销，如果只是寻求广乏的顾客类型反而会模糊美容养生馆在人们心目中的形象;可以考虑引入CIS战略，提供规范化服务，进行标准化宣传，有较高立意的经营宗旨，环境布置必须讲究整洁、优雅，体现美容业的文化气息;要给客户树立安全感、信赖感，如陈列美容师的各种证书、奖杯以及来此消费过的名人相片。产品战略要有拳头产品、特色项目，这是形象宣传的一个支柱 ;技术领先很重要，紧跟流行潮流，推出产品附加值高的其他美容项目，不囿于传统的技术和服务项目。只有这样，才能长期处于领先地位。促销战略要抓住核心顾客，然后依靠客户介绍的途径扩大顾客群;先期可通过与媒体介合作扩大影响，通过提供免费或超低服务的方式获得首批客户;后期消费折扣，甚至组织客户联谊，让顾客感到家一般的周到服务和温馨关怀，形成稳步扩大的顾客群。让老顾客感到满意，进而带来新的顾客。长此以 往，顾客会越来越多的。拓展战略宜在居区、商业区或宾馆区展示形象;进而可视资金、管理等条件开设几家分店，数量不宜多，以便加强控制，保证水平;分店的风格可以略有差异，选址注重针对不同的目标客户，使得总体而言呈现多样化的局面。以上几种战略可以使您的美容养生馆增加很多的顾客，只要用心去管理，用心去研究，美容养生馆肯定是越办越红火。

8、学化学的或学医的专业人士解释一下养生杯的原理行么,就是声称可以将普通水弱碱性的杯子

专家痛批伪科学：“酸碱体质”纯属谬论
近两年，在出版物和网络中流行着一种“健康新说”——大部分疾病的罪魁祸首都是“酸性体质”，这些疾病涵盖了当前几乎所有常见病，如高血压、糖尿病、肿瘤，甚至抑郁症等，因此提倡食用“碱性食物”。
此言论经一些媒体和网络转载，影响了相当一批读者。但《生命时报》记者从肾脏病学、肿瘤学、营养学界权威人士那里得到的信息表明，该言论纯属伪科学，没有丝毫科学根据。
肾病学家：食物影响不了体液酸碱度
听到上述说法后，中华医学会肾脏病学分会名誉主任委员、卫生部中日友好医院肾病中心首席专家谌贻璞教授首先表示，在现代医学中根本没有“酸性体质”、“碱性体质”这些词。他解释说，正常人体内的酸碱度（pH值）稳定在7.35—7.45之间。 之所以这么稳定，在于人体有三大调节系统，分别为体内缓冲系统调节、肺调节、肾脏调节。
在体内缓冲系统中，最重要的是碳酸氢盐系统，它的“工作原理”，简单地概括，就是体内酸多了，有碱性物质来中和；碱多了，又有酸性物质来中和。而肺调节，就是当体内酸性物质增多时，人会加快呼吸，将酸性的二氧化碳更多地呼出去，反之则呼吸变缓。肾脏也很重要，它能吸收碱性的碳酸氢盐，并排泌酸性产物。只有当以上三大调节系统出了问题，比如尿毒症、糖尿病酮症、慢性阻塞性肺病等情况下，人体内的酸碱平衡才会打乱，出现代谢性或呼吸性酸中毒，而人体内的酸碱度在正常情况下是不会受到食物影响的。
一本宣传“体酸是百病之源”的书称：“当人体的pH值处于7—7.35之间时，属于弱酸体质，容易受到小病痛的干扰。”谌贻璞教授对此表示：“血pH值到7.2是严重的酸中毒，已经到生命的极限了。”书中还称：“pH值处于6.9—7，人极易患上癌症等重大疾病……”谌贻璞教授哑然失笑，“我在临床上就没见过pH值低于7的活人，更甭说慢慢存活着去患癌症了。”
之所以“身体偏酸”会被着重渲染，这可能跟临床上酸中毒疾病较常见有关。谌贻璞教授介绍说，人体酸碱平衡紊乱有四种：代谢性酸中毒、呼吸性酸中毒、代谢性碱中毒和呼吸性碱中毒。其中前两者较多见，但绝不能说人病了身体就会“偏酸”了。并且，就酸中毒的治疗来说，首先要从“治本”着手——尿毒症引起的，需要透析；糖尿病引起的，要用胰岛素；若是慢性阻塞性肺病引起的，则需要改善肺功能……在病情严重的情况下，才需要静脉给碱性药物，根本不可能靠吃“碱性食物”来解决。
上述图书名为《找对病源，碱回命》，还附赠100张pH试纸，建议读者“通过测尿液的pH值来判断体内酸碱度”。谌贻璞教授指出，这毫无科学根据，人的尿液本身就偏酸，而尿液的酸碱度根本不能反映体内的酸碱度。尿液酸碱度是与饮食相关，吃肉蛋奶等高蛋白物质时，尿液会偏酸一些；多吃蔬菜水果，尿液会相对偏碱一些。事实上，通过饮食调节尿液的酸碱度，只能防治泌尿系统的某些盐结晶沉积或结石疾病，如为防尿酸盐结晶沉积肾脏或形成尿路结石，应该让尿液偏碱；为防尿路草酸钙结石形成，就应使尿液偏酸。
该书开篇即称：“联合国卫生组织公布过一组数据——全世界有70%—80%的人属于不健康的酸性体质，有超过90%的人死于因为体质酸性化引起的高危疾病”，记者询问了多位教授级专家，大家对这些数据闻所未闻，也没听说过“联合国卫生组织”这个机构。
而据该书编辑刘女士介绍，此书在市场上“卖得很好”。记者试图联系该书作者，但遭到了拒绝。刘女士称，作者为成都某中医院的医生。但她既不知道作者的真实姓名，也不知道其具体工作单位，更没有见过面，他们之间的联系是通过他人进行的。而刘女士一直强调“这很正常”。据记者了解，出版此书的图书公司中没有一名学医的编辑，但他们却出版了多部医学保健类图书。
营养学家：酸碱性食物是无稽之谈
按照“酸碱体质论”的说法，人必须吃“碱性食物”才能健康。就此，记者采访了中国营养学会副理事长、《中国居民膳食指南•2007》副主编程义勇。程义勇说，早在上世纪40年代，有研究食品化学的学者将食物燃烧后剩下的残渣溶于水，再测酸碱度，以此分析食物中的矿物质成分。但食品化学研究与食物进入人体后复杂的代谢有着天壤之别。程义勇指出，某些所谓的科普文章主张“选择食物要注意酸碱平衡”，是缺乏科学依据的，根本不值得提倡。
但“酸碱性食物”一说在民众中造成了很多困惑，不少人询问营养学会的专家。对此，中国营养学会特别在《中国居民膳食指南•2007》中做出了澄清：“‘食物酸碱平衡论’称，谷类、肉类、鱼和蛋摄入过多可以导致酸性体质，引起高血压、高血脂、糖尿病、肿瘤等慢性病；蔬菜水果属于碱性食物，能够纠正酸性体质，防治慢性疾病。事实上，蔬菜水果之所以能预防上述慢性疾病，是因为它们产生的能量低，且富含维生素、矿物元素、膳食纤维等，而不是碱性的作用。”
程义勇强调，“我们检索了全球近50年来1000多篇有关机体酸碱平衡的论文，没有发现因为食品酸碱性引起酸性体质的研究报告。负责任地说，食物分为酸碱性是食物化学的研究范畴，跟食物进入体内以后的代谢变化是截然不同的两回事。”
肿瘤学家：肿瘤病因与酸碱无关
“酸性体质导致肿瘤”是“酸碱体质论”中很吸引眼球的一点，记者就此采访了中国工程院院士、中国医学科学院肿瘤医院孙燕教授。他认为，“酸性体质致癌”根本“不值一提”。孙燕院士指出，人为什么会得肿瘤是通过生物学试验研究的，就是对动物、体外细胞进行长期的致畸、致癌、致基因突变试验，以观察某种因素是否会导致正常细胞转化为癌细胞。
孙燕介绍说，经过上述研究，目前公认的致癌因素有五类：第一，多环芳烃、芳香胺类等化学因素，多与环境污染和职业因素有关，可能诱发白血病、肺癌、膀胱癌等；第二，电离辐射、热辐射、慢性炎性刺激等物理性致癌因素，对白血病、骨肉瘤的发病有直接影响；第三，病毒，如幽门螺杆菌可诱发胃癌，人乳头瘤病毒是宫颈癌的主要诱因，乙肝病毒可诱发肝癌等；第四，遗传因素，像乳腺癌、大肠癌等都有较明显的家族史；第五，免疫功能缺损。
“当然，这些年也有一些变化，”孙燕说：“随着生活方式的改变，营养不均衡、环境污染、内分泌失衡、肥胖，再加上过大的精神压力，都可能成为致癌的诱因。”
不过，孙燕表示，即使具备上述条件，人也不会一下子就患上癌症，而需要一个内外因素长期作用的过程。从这种角度来看，所谓“酸性体质致癌论”也是完全不成立的。
到底是科普还是营销
其实，很多宣称“酸碱体质论”的文章，都是在为推销某种所谓的“碱性产品”做铺垫。
记者注意到，一年前网络上的“酸碱体质论”文章还多以“科普”的面目示人，如今，几乎在所有该类文章后面，都有产品的身影或隐或现，不由得让人怀疑这是不是一种市场营销手段。
在新疆某保健品生产厂家的网站里，充斥着大量关于“酸碱体质”的“科普文章”，宣称各种癌症都与“酸性体质”有关。而他们提供的产品——“恰玛古碱性食品”就具有“排出人体内的酸性物质，纠正人体酸碱度”的功效，而且价格不菲，10毫升的一小瓶精油就卖358元，一瓶90粒的胶囊卖280元。除此以外，如“弱碱性水杯”、“碱性离子水”、“天然绿藻”等新奇产品，也都搭上了“酸碱体质论”的“便车”。
不过上述言论经网络和媒体转载，影响不小，不由得让人想起上世纪风靡一时的打鸡血、红茶菌，乃至前不久被批驳的“排毒餐”。对此，程义勇表示，科普宣传的对象是普通老百姓，因此内容必须是得到充分证明的科学知识。“有些所谓的‘科学发现’、‘科技成果’没有足够的实验依据，只是简单的推论或猜测，如果随意传播，就会误导广大群众。在学术界允许专家之间有不同观点的争论，但一般群众对充满了术语的科普文章缺乏足够的辨别力，容易受骗上当，这就需要专业科技工作者站出来澄清。”
谌贻璞教授则认为，对这些胡编乱造、敛财坑人的伪科学一定要狠狠揭发，使它成为过街老鼠，让科学恢复原貌。

9、平时的美容养生中，有哪些方法是值得推崇的呢？

美丽是非常好的，因为它向我们展示了我们可以使我们更美丽，增加人们的信心，让自己感到快乐并建立对周围人的信心。同时，中医养生可以使用中药美容处方，使我们的身体更健康，外貌更加美丽。

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泡脚也是可以美容养颜的，泡脚时可以按摩脚底，刺激脚底的许多针刺部位，促进血液循环，增加抵抗力，并形成美丽的外观。姜是可以用来泡脚的。特别适合冬天它促进血液循环，减少许多疾病的发生，生姜能够驱寒，促进血液循环，滋养内脏，促进新陈代谢，改善血液。

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