养生小品剧本

1、求小品剧本，要求搞笑的，在5分钟左右，原创的

大家都在忙开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）
B:（戴耳机说英语…），
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！
B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）
A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！
A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。（整理衣服，很骄傲） 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个.
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。
D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。

2、小品剧本

幽默搞笑小品剧本：3人奥运小品【爆笑】

小品人物:白云,黑土,小燕

小品地点:辽南郊区

舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:"黑土大干走

了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白

云,该我练练节目为了迎奥运参战!"

这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练!

观众朋友们,给点掌声!

谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是"二人转".练练手绢,手绢在手上转了两

圈掉在地上,"啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练

手和腿也上不去,老了,真是老了."

"不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂!"

"不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了---"

黑土:"你这是干啥?"

白云:"练二人转基本功,你不去大干回来干啥?"

黑土:"小燕哪去了,英语老师让她去上课!"

白云"她上哪儿我也不知道."

黑土:"你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."说完拿起

手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"

白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"

小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),

白云:"小燕你上哪儿去了?"

小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"

黑土:"你也去练节目?"黑土问,

小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"

白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."

小燕:"爷爷!"

白云:"你啥意思?"

黑土:"人家公婆见你一面,怕得禽流感."

白云:"你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了,

该送你爷爷去精神病院."

小燕:"奶奶!"

黑土:"不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼!"

白云:"你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就

象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼."

小燕:"奶奶别说了."然后又问:"爷爷你叫我回来干啥?"

黑土:"老师让你去上英语课."

小燕:"爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌."

黑土:"练什么练,快去学英语,别耽误上课."黑土说,

小燕:"爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间."

黑土:"请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当

个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合

啥?"

白云:"你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人?"

黑土:"是又怎么样?奥运会也不缺我黑土."

白云:"至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好!"

黑土:"什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫

的字发音不同罢了,你彪吗?"

白云:"你再说一次?"

小燕:"奶奶!"

白云:"你说,你说!"

黑土:"不说了,肚子疼!"

小燕:"爷爷,别阻止我去唱歌好吗?"

黑土:"不是不让,是不想让你误了学英语."

小燕:"误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再

说,奥运会对咱中国人多重要!"

黑土:"重要在哪啊?"黑土问.

白云:"这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪?"

小燕:"奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中

国也能开奥运会?"

黑土:"小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想

都不敢想!"

小燕:"那你小时候想什么?"

白云:"你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行."然后又对小燕说:"你问

问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的?"

小燕:"爷爷!"

黑土:"让你奶奶告诉你吧---"

白云:"你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩

拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被

英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险."

小燕:"为什么?"

白云:"因为英租界门口有一块牌子"华人与狗.不准入内".

小燕:"他们为什么这样对待中国人?"

黑土:"因为中国落后."

小燕:"现在洋人再也不敢欺负我们了."

黑土:"因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东

亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条."
小燕:"不!是粉丝!"

白云:"为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌---"

小燕:"什么歌?"

黑土:"我怕不好,没让发表."

小燕:"奶奶,唱给我听听,到底好不好?"

白云:"那就让我孙女评一评---"

(白云唱道):"霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人
和你最最亲!"

小燕:"奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家."

黑土:"这歌听起来还有点水准."

白云:"其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走

错了门,进了作家."

黑土:"还作家,家里坐吧!"

白云:"你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这

辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是?"

黑土:"不知道,我肚子疼!"

这时手机响,白云拿起电话:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"

小燕:"谁找我,奶奶?"

白云:"老师让你去学校排练."

黑土:"小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱

一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不?"

小燕:"爷爷,不行啊,没伴奏."

黑土:"交给我,对乐器爷爷可是个行家,"说完拿起桌子上的葫芦丝说,"你唱什

么?"

小燕:"欢迎您来!"

一

北京那个美呦北京那个爱;

北京那个城门都呀都敞开;

双手向四海朋友发出邀请;

北京人请你呦那个请你来.

二

北京那个美呦北京那个爱;

北京那个锣鼓敲呀敲起来;

常出人间最美的那个歌;

北京人欢迎你呦欢迎你来.

.
三
北京那个美呦北京的爱;

北京人舞起长城红彩带;

跳起奥运那迷人的舞呦;

北京人盼你呦盼你来.
.

四

北京那个美呦北京的爱;

北京人为你准备奥运大舞台;

香醇美酒呦等呀等你喝;

北京人那个等呀等你来.

白云:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样." 字串7

黑土:"拉倒吧,象你?说象我还差不多."黑土说.

白云:"象你,就你那嗓子---"

黑土:"要不是我一首"迎山红"打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟?"

白云:"别扒瞎了,要不是我一首"我爱我的祖国"飞进你的心窝,你能天天给我

送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥!"

小燕:"我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎

奥运,再次在中央台火一把怎么样?"

白云:"这个主意不错,就怕你爷爷不配合."白云说.

黑土:"火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴."

小燕:"爷爷,你同意了?"

白云:"老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆

靠拢."

小燕:"爷爷,你想表演什么节目?"

黑土:"我最拿手的就是二人转."

小燕:"好,我伴奏,快点奶奶."

白云:"你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你!"

小燕:"我给你们伴奏完了就去."

黑土:"小燕,你看外面谁来了?"

(这时外面进来一帮学生)

小燕:"这是我们舞蹈队的同学."

(随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!)

(这时黑土接着唱)

黑土:三月里槐花儿开;

全家老少乐开怀;

为了迎接奥运会;

我表演,你登台;

你跳舞,我唱起来;

欢欢乐乐,欢欢乐乐;

奔向奥运呀大舞台!

手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"

白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"

小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),

白云:"小燕你上哪儿去了?"

小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"

黑土:"你也去练节目?"黑土问,

小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"

白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."

3、超简短的爆笑的小品剧本

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

　

4、小品剧本，越搞笑越好。

法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求？
许：大师真正是料事如神！点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）
许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？
法：卧槽你是许仙？
许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！
法：不行！
许：大师还请通融一二。（递小红包）
法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个？
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！
许（震惊）：竟然还要买票？
法（深思状）：不买票也是可以的。。。
许（惊喜）：真的？
法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！
许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！
许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）
法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐？
许：你有？要的要的！
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点？
青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！
许：能不能再便宜点？
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）
许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）
青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）
许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子？
许：可我就剩这么多了！
青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛？
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？
龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？
许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！
许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！
法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。
许：黑心秃驴，你怎么会在这里？
法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！
许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。
法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！
许：票子明明说我有十五分钟！
法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。
白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。
法：遵命，女王大人！
许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。
许：可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。

5、小品剧本怎么写

写小品有三大要素。一小品能体验生活中建康鲜美的实践所受关众喜闻乐见二要树立人生乐趣价值关及切合实际从群众中产生原汁原味体材属实加以巧计鲜活打色引起观众拍手叫好。

剧本来源于生活！去大街小巷多走走，仔细观察，有可能就会有灵感的。

拓展资料

小品剧本写作要点

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

4、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

5、随着时代的发展及网络的普及，网络上逐渐出现了一些专门从事剧本代写个人及网站，他们能较好地将各项要求融入剧本当中，为文化事业的发展做出了应有的贡献。

6、求小品剧本。10个人的

商纣王的税收、发展、民生

画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。

（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐？呀！怎呀怎么办？

（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊？ 比干：皇上，您不能再这么荒淫无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐！您这样，怎么对得起先皇啊？ 商纣王：比老头，你给朕闭嘴。就你一天天地管着我，烦死人了。

尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。 商纣王：在哪儿呢？带给朕看看。

尤浑：遵旨。请天下第一美人---苏妲己。

（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。

商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊！立刻纳入后宫。

比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您……

商纣王：行了，退朝。 （商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）

（商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。

苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。 商纣王：鹿台？修筑鹿台干什么？ 苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。

商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗？

苏妲己：需要有人做法。不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。 商纣王：你的义兄在哪？

苏妲己：回皇上，他就在宫门外。 商纣王：快请他进来。

（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。

商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实？

申公豹：回皇上，句句属实。

（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀？

商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢？

王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么？

王后：不正经。来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了！

商纣王：且慢。王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。

商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。 申公豹：臣遵旨。 王后：皇上，你太不公了。老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……

申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。（王后、申公豹下台）

苏妲己：臣妾谢皇上。 商纣王：这是王后咎由自取。

（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）

比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊！

商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。

比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊！

（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……

商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了？你说呀！

申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……

商纣王：最怎么？ 申公豹：最忠心的人的心。

商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗？

尤浑：臣为了皇上，万死不辞。

商纣王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。

（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。（尤浑下台）

商纣王：没心？（指着尤浑）你个没长心的玩意。这样吧，换一个人。（看着比干）比老头，你忠心吗？ 比干：臣是两朝元老，自然忠心。

商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。

比干：皇上，不可。 商纣王：为何不可？

比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。

商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山？

比干：自然是皇上的江山。 商纣王：君要臣死，臣不死不忠。

比干：哈哈哈哈！先皇啊！这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！

商纣王：申公豹！挖比干的心！ 申公豹：遵旨。

（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊！（比干死去）（比干下台）

商纣王：果然是，七窍玲珑心。 （尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……

商纣王：何事如此惊慌？

尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了！ （商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊！怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！ 申公豹：皇上，你快逃吧……

商纣王：还逃什么啊？逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。

申公豹、尤浑：上鹿台干什么？ 商纣王：寻短见呗！

7、7人小品剧本

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
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8、简短搞笑小品大全爆笑剧本

节水小品《竞选》
（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆(翘兰花指)
主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧
1：噫吖，主席，不敢
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~
主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：你现在就可以走远
1：额，主席大人往哪里走？
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！(闭着眼睛走过来)
还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
：节水部部长！
主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？
：保密
主席：体重？
：保密
主席：年龄？
：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为
主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
：苏丹红
主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？
：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！
（号竞选者走台，亮相）
号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
：回音啊音啊啊.
主席：把回音关掉！
：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席：自恋狂
：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
：节-水-部，部长！（摆POS）
主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
：哦，我是交大毕业的！
主席：上海交大？
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！
主席：你有什么办法？
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
主席：哈哈，有意思，同学
：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院楼01号1床
主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的
主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的
主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长
：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长
主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，
旁白：三十分钟后.......
：（忍无可忍打断主席），坑爹啦！
全体：节约用水，地球更美！
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。

9、简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内