養生堂手顫抖

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3、北京衛視養生堂什麼能戒酒

在日常生活中如何判斷周圍的人是否e68a847a6431333361323636對酒精有依賴呢？（醫學版14條）
我們就飲酒模式總結了一些常見的表現： 1.視飲酒為生活中最重要或非常重要的事，在心中占據中心地位，念念不忘。 2.飲酒量較初期飲酒時逐漸增加。
3.飲酒速度增快。 4.經常獨自一個人或者是背著家人偷偷飲酒。 5.以酒當葯，用來解除情緒困擾。 6.有藏酒行為. 7.酒後常常有遺忘表現。
8.無計劃飲酒，常常出現酒後誤事的現象。 9.晨起飲酒，俗稱「睜眼酒」，部分人甚至會在夜間醒來後飲酒。 10.睡前飲酒。
11.喜歡空腹飲酒，飲酒時不吃主食且很少吃菜。 12.在情況允許的時候選擇酒的品牌。 13.因為飲酒與家人爭吵，影響家庭和睦，或因飲酒影響工作。
14.曾經戒過酒，但時間不長又舊病復發，不能控制。 一般來說，如果一個人的飲酒行為出現上述表現中的3條以上，即高度懷疑酒依賴。
經常看到一些患有酒精依賴的人因為飲酒給自身的健康、家庭的和睦以及工作帶來很多不良影響，甚至是在酒後出現一些違法的行為。盡管他們對造成這些後果內疚、後悔，但仍不能徹底停止飲酒，反復戒酒，反復復飲。是他們沒有出息還是沒有毅力呢？都不是，這是因為酒精依賴是一種疾病，而且還是一種不斷惡化的疾病，這種疾病像糖尿病、高血壓等疾病一樣，是無法徹底根除的。但卻可以被遏制住。復飲的原因與機體對酒精敏感有關，加上在心理上難以擺脫的強制性飲酒慾望，不管復飲會帶來怎樣的不良後果，單靠自身的毅力是無法將其克服的。
就像其他疾病一樣，會出現一些特徵性的臨床表現。一旦對酒精形成依賴後，在突然停止飲酒或驟然減少飲酒量時會出現很多軀體不適症狀，稱之為戒酒綜合征。為方便起見，有人將戒酒綜合征按照出現的時間和嚴重程度分為3個階段：一期戒酒綜合征：一般於飲酒後6～12小時出現，表現為雙手震顫，重者可累計雙側整個上肢，甚至是軀干，病情嚴重者還可出現伸舌震顫，除此外還常見厭食、失眠、煩躁等症狀。二期戒酒綜合征：出現時間為斷酒後24～72小時，除上述症狀外，常出現幻聽，內容常為辱罵性或迫害性的，可繼發沖動行為，興奮相對較輕。三期戒酒綜合征：震顫譫妄，常發生於末次飲酒72小時之後，此時病人意識不清，震顫明顯並伴有行走不穩，可出現各種生動的幻覺，如看到各種小動物，病人表現緊張、焦慮、恐懼。病人的記憶力明顯受損，部分病人可出現癲癇樣抽搐。即使在發達國家，一旦發生震顫譫妄，經治療者總的死亡率仍可達10％～15％，未經治療者則更高。所以說長期飲酒者不能突然停止飲酒。如果高度懷疑對酒精依賴，應該盡早到專科醫院治療。
形成酒精依賴的人不能控制自己的飲酒行為，也不能控制飲酒量，那麼在戒酒一段時間後能否正常的飲酒呢？就目前所知，從來沒有一個人，僅是數月或數年滴酒不沾，就能夠「正常」喝酒或只在社交場合喝酒。一個人一旦從豪飲發展為失去控制且不顧一切地狂飲，再想走回頭路就不可能了。沒有一個酒精依賴患者是故意為製造麻煩才喝酒的，但不可控制地飲酒必然會帶來麻煩。
很多對酒精依賴的人自認在戒酒一段時期以後，喝幾罐啤酒或幾杯淡葡萄酒沒有問題了。一兩瓶啤酒下肚就會喝醉的人不多。所以也就錯誤地認為自己可以控制每天只喝兩、三瓶啤酒就不再喝了。他們偶爾也確實能夠在幾天或幾個星期內照此辦理。於是就會得出結論：即使喝酒也會「游刃有餘」。但是，他們每次喝的啤酒或葡萄酒會越來越多，要不了多久，就會狂飲如初。
另外一種錯誤的觀念就是以低度的酒來替代高度酒。對於酒精依賴者來說，酒精就是酒精，不管含有酒精的是馬爹尼酒、威士忌加蘇打水、香檳，還是一小杯啤酒，對於他們而言，不管喝一杯什麼樣的酒，都會導致飲酒過度，導致復飲。
所以，對於酒精依賴者而言，在戒酒一段時間後，試圖控制飲「自己的酒量」或只飲用較低濃度的酒，都是危險的。但為了保證徹底戒酒，只能是滴酒不沾。如何能夠做到呢？除了在醫生的指導下完成脫酒治療外，還要接受長期的康復治療，包括對相關心理或精神疾病的治療、防復飲葯物的治療、心理治療以及加入一些自助的康復組織。只要有戒酒的願望和不懈的努力，就會成功。

舍棄陳舊的觀念

在過去嗜酒期間我們從生活當中累積下來一些根深蒂固的想法，即使在我們停止喝酒之後，卻無法像變魔術一般，轉瞬間就消失無蹤。

雖然我們已經遠離了醉生夢死的日子，但是酒癮疾病依舊徘徊不去。所以我們已經發覺到，如果能夠設法去除許多開始又再度萌芽發根的舊觀念，將有助於我們康復的療程。

而這些老舊的思想，也確實一再地重復發生。我們所努力想要達成的目標就是希望能夠從過去陳舊觀念的束縛中，重新獲得一種放鬆而自由的感覺。很多我們過去思考方式的習慣及
其所形成的概念限制了我們的自主權。

當我們以全新眼光仔細檢視時，原來它們只會壓垮我們而一無是處。我們沒必要再繼續緊抓著不放，除非經過確實的檢驗證明有用，而且真正仍然可以發揮效果。

我們現在可以使用非常具體的標准用來衡量一個想法目前的實用和真實性。我們能夠對自己說「那正是我在喝酒時經常有的想法，這種思考模式現在是否有助於我保持清醒？今天這種思想對我而言是否有益?」我們過去很多陳舊的觀念——特別是那些關於酒精、喝酒、醉酒、以及酒依賴方面的想法（或是嗜酒的問題，如果你比較認同此一措辭）——對我們而言不是毫無價值，就是實際上在自我毀滅，去除掉那些想法將會是極大的解脫。

也許舉幾個例子就足以說明我們拋棄這些陳舊而無用的觀念之益處。當我們在十幾歲的青少年時期，對很多人而言，喝酒是一種宣誓證明，用來表示我們已經不再是小孩子，或者我們已經長大成人，而且聰明老練、見過世面或者足夠強大可以違抗父母和其它權威。

在很多人的觀念中喝酒總是與浪漫、性、音樂、功成名就及優越感、奢華享受密不可分。如果學校有傳授任何關於喝酒的事情，通常只是對於健康的危害和可能被吊銷駕照等——其餘的事並不多。

同時有許多人仍然相當確信任何喝酒行為完全都是不道德，直接導致犯罪、痛苦、恥辱和死亡。無論我們對喝酒的感覺曾經是什麼，正面或負面，通常是強烈而又情緒化遠多於理性。或許我們對於喝酒的態度僅僅只是無意識的，不假思索的全盤接收他人的意見。

對於許多人而言，喝酒是社交場合中，必要而無傷大雅的一部分，在某些地方、朋友之間在特定時間內所進行的令人愉快的休閑活動。

其他人也許視喝酒為佐餐必備物品。但現在我們問自己: 如果不喝酒，是不是就實際上無法盡情享受友情或美食？我們喝酒的方式是否
有助於改善自己的社交關系? 這樣是否能提高我們對食物美味的享受能力?對於想喝醉酒的想法，無論是贊成還是反對，其所衍生的反應甚至更加極端。不勝酒力可能被視為只是好玩或者只是丟臉。

基於各種理由，想喝醉酒的想法常令許多人都覺得反感。可是對我們有些人而言，這是一種渴望的狀態，喝醉酒不僅僅只是為了迎合他人的期待，同時我們自己也喜歡這一感覺。但是同時另外還有一個影響因素，就是由於受到社會知名人士的公然輕忽。

有些人完全無法容忍從未喝醉的人，其他人則是鄙視喝得太醉的人。就現今醫療保健所發現的結論，目前對改變這些態度所能發揮的影響力仍然相當有限。當我們第一次聽到「嗜酒者」這個名詞時，我們大多數人都會聯想到是專門指那些年邁、衣衫襤褸、渾身顫抖或是在行乞令人討厭的人，或是在貧民窟里喝醉酒的人。

現在對此問題有充分了解的人都知道這全都是廢話。然而盡管如此，我們過去所殘留的那些模糊不清的概念，在我們剛開始試著保持清醒之際，依舊縈繞在我們心中。

蒙弊了我們的視線，使我們難以察覺到事情的真相。但直到最後，我們總算變得有意願去接受，轉變過去的那些觀念——只是可能——部分也許有點錯誤，或至少不完全能夠再准確的反映我們個人的親身經驗。當我們能夠說服自己，以誠實的態度看待過去的經驗、並仔細聆聽其它不同於我們自己的想法時，我們就可以用開放的胸懷來面對一長串過去我們所未曾詳細檢視過的信息。

例如，我們可以察看科學專業的敘述：酒精不僅是美味解渴的飲料，而且也是一種能夠改變意識形態的葯劑。我們學習到不但可以在飲料中發現到葯劑，同時也存在於食物和各種葯品之中。而且現在幾乎每一天，我們都可以讀到或聽到一些特定的葯劑對於人體所造成多重的危
害（包括對於心臟、血管、胃、肺部、口腔、腦部等等）這是我們從前所未曾懷疑過的狀況。葯理學家以及其他的成癮治療專家，現在都已經認為酒精無論是使用作為飲料、興奮劑、鎮靜葯、補葯或是安定劑，不能完全視之為安全無虞。但就每個單一個案而言，其本身並未必會直接導致身體傷害或精神惡耗。

顯然大部分人都能夠優雅的使用，而不致對自己或他人造成傷害。我們發現，可將喝酒視為醫學上的服用葯物，酒醉就像是服葯過量。濫用葯物能夠直接或間接的導致各種身體健康、精神、家庭、社會、財務、工作上的問題。

我們能夠開始看到酒精對有些人所造成的後果，而不是大部分只想到喝酒給我們帶來什麼。我們也已經發覺到，任何人，只要是有發生過關於喝酒方面任何型態的麻煩，也許就是處於我們稱之為「嗜酒」的狀況。

此一疾病侵襲的對象不分其年齡、信仰、種族、性別、智力、背景、情緒、健康、職業、家庭狀況、體質好壞、飲食習慣、社會或經濟地位或其它一般的個性。問題不在於你喝多少或怎麼喝、何時喝、為什麼喝，而是喝酒如何影響到你的生活——當你喝酒時發生過什麼事。

在我們能夠意識到自己有這個疾病之前，我們必須先走出一個老舊而又令人厭倦的誤區：承認我們自己已經無法控制酒量是一可恥、懦弱的表現（如果我們曾經如此）。

軟弱？事實上我們需要相當大的勇氣才能正視這一殘酷的現實、毫無保留、沒有掩飾、無需借口，同時我們不用再自欺欺人。（雖然似乎不是在自吹自擂，但坦白說我們很多人都幻想自己是世界冠軍）在我們從酒癮疾病康復的過程中，同樣也會因為一些錯誤的想法而蒙上陰影。就好像其他數以百萬計的人，親眼見到一個人因為喝酒而導致死亡，對於這個嗜酒者為何無法以自己的意志力停止喝酒會非常的驚訝。

這是另一個過時的觀念，我們之所以會將這種想法一直銘記在心，主要是因為我們很多人在早年時期接觸到一些典型、超強意志力的案例，或許是有過家族或鄰里中的傳奇人物。經過多年放盪不羈的生活後聲名狼藉，但突然間改弦易轍放棄酒精、女人，到了50歲的時候，洗心革面、重新作人，從此滴酒不沾，成為舉止得體、誠實正直的模範。

這種當我們准備好時也能夠依樣劃葫蘆的幼稚想法，是一項危險的錯覺。我們不是其他任何人。我們就只是我們自己（我們也不是每天喝一大瓶，一直活到90歲的老祖父。）現在我們非常確定的結論是，僅憑個人本身意志力來克服酒癮問題，其效果就像是治療癌症一般。從我們自己的經驗中已經一再重復的證實此事。

我們多數人曾經嘗試獨自解決，不論是希望控制酒量或是停止喝酒，但無論如何努力嘗試我們就是無法得到持久的成功。即使如此，要使我們坦白承認需要幫助仍然很不容易。因為此種作法，看來似乎也是一種懦弱的表現。

沒錯，我們正深陷於另一種迷失當中。但是我們最後終於問自己：如果我們能夠獲取並運用更強大的力量，是否比自己徒然無益的孤軍奮戰會更有智慧，尤其是在我們自己經過一段時間反復證實無法奏效之後? 如果按一下開關，就能開啟燈光，我們不認為持續在黑暗中嘗試摸索是明智之舉。我們無法完全靠自己獲得清醒。這並非我們所學習到可以保持清醒的方式。

同時充分享受清醒的生活也不是一個人獨自可以完成的工作。只要我們能夠考慮少數幾個有別於我們原本陳舊想法的觀點，即使是暫時性的，我們就已經作了一個正確的決定，邁入快樂、健康的新生活。

原本我們深信絕無可能會發生此事，但這種變化此時此刻正出現於我們成千上萬的會員之中。

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近來的雨，一直都在下個不停，就像極了此刻我的心情。在等待孩子中考成績的時刻，我的內心填滿了焦慮。再加上我如今暫時丟失了工作，就讓閑置在家的心更加焦躁不安。
母親一直在惦記著我，總是對著我嘮叨著如何寬心，如何放下，如何去干點別的事情。每當我打開自己的微信，就會發現，母親發來的信息堆積了很多，大多數都是如何養生，如何學會小竅門。自從母親拿到智能手機，學會微信，就會把她認為好的信息發送給我，並且不斷地叮囑我一定要看。可是我此刻的心情卻不能關注到這些信息上，心裡凌亂的好似個麻團，於是，對於母親的信息就忽略了很多。可是，母親卻時常來到我的家裡，拿起我的手機，一條一條的信息為我播放過去，讓我端坐在她的身邊，忍著耐心，去聽，去看。於是，我的心裡就很凌亂和煩躁。此刻的母親卻是很耐心的，她把每一個視頻或文章都展現在我的面前，對我說：這條有用，那條好玩，這條需要重視，那條學會人生。
近來，我一直在關注著中考的消息，母親為我在自己家屬院內找尋到一個超市的工作，那裡的店長一直想讓我去上班，可是我此刻的心裡只是想著如何跑學校，如何去填報志願，如何不讓孩子無學可上，於是，我的心思就一直沒能在找尋工作上，回絕就成為我的慣用詞。可是畢竟拗不過母親的勸說，又有店長在那裡不停地召喚，於是，硬著頭皮去上了班。
此刻的天空就像漏了洞，雨一直下個不停。我站在超市的收銀台里，笨手笨腳的學習著如何收銀。像我干慣了技術活的人，對於收錢算賬真的有些陌生。大腦一直都不敢嘗試去接觸與錢有關的工作，總覺得自己一個打岔，就會將數字變成雜亂無序的混亂組合。可是，如今我卻去嘗試收銀，面對那麼多的顧客，我小心翼翼，緊張無序。一天精神緊張，又練了站功，於是，自己感覺自己很是疲憊。
到了飯點，我不能下班，母親卻提著滿滿的飯盒而來，為我送來雞蛋面條，或是自己包好的包子，讓我一定要坐在角落裡吃好吃完。我匆忙的吃完，交給母親的手裡，母親就趕忙離開，說是不能再打擾我的工作。其實，我的心裡一直在惦記著孩子的升學，內心一直還是有些排斥這份工作，可是又感覺可以學到很多收銀的工作經驗，又覺得是個很不錯的機會，於是，我的內心在矛盾中一直忙碌下去。
眼看著夜色已經降臨，我望望牆上的掛鍾，已經晚上十點，是該下班的時候了。於是，超市關門開始盤點一天的營業額，反復計算了很久，才能邁出超市的大門。我看見母親在濕漉漉的路邊一直徘徊，於是我趕緊奔過去，對著母親說：「怎麼這么晚還不回家?」母親笑笑：「我看你們關了門那麼久還不出來，就趴在門上想望望你們，腳下滑了一下，卻摔了一跤。」我的心裡一緊，連忙詢問是否摔傷?母親連連搖頭：「不礙事，不礙事。」望著七十多歲的母親在深夜裡等待我的身影，我此刻感覺很難過和無奈，也就是此刻的我才會一直讓母親擔心，而且還是在下雨的路滑天氣，母親如何能不摔跤。
我和母親打著傘，默默的走在漆黑的雨天里，我對著母親說：「快點回家吧!已經太晚了。」母親點點頭：「明天要六點多上班是不?」我也點點頭。
一夜間我總是睡不著，有著太多的心事。對於孩子的學業，對於父母親的惦記，對於我的工作，都像一個石頭壓在我的心頭，讓我喘不過氣來。碾轉反側的熬過了夜晚，迎來第二天的時光，於是，又奔赴超市，進行再次的收銀工作。陌生的環境，陌生的人流，讓我感覺將自己置身於河流的漩渦，自己正在漩渦里緊張的游著，拼盡全力的想游回岸邊。母親的身影悄然的探出，朋友在我的櫃台外偶爾現身，孩子和愛人悄悄的走過，自己的原同事對著他人說：「她剛來，一定幫助她慢點。」於是，我發現，自己居然有著這么多人的關心。
母親的飯菜依舊按點送來，我吃著母親的飯菜，發覺，勞累了一天的胃，對於母親熱氣騰騰的飯菜，居然感覺很渴望、很渴望。
版權作品，未經《短文學》書面授權
林清玄說：相識的時候是花結成蕾，相愛的時候是繁花盛開，離別之際是花朵落在微風抖顫的黑夜。
遇見，相識，似花結成蕾。一切都是冥冥之中的安排嗎?那天，天灰濛蒙的，不一會，天空飄起雨來，雨越發大起來，他與她剛好都在屋檐下躲雨……片刻的停留，這樣的遇見、相識彷彿早已註定。為何偏偏是你，在最好的時間遇上你，這應該是一種幸運吧!那天，那時，那地點，這樣的遇見剛剛好。花結成蕾，花蕾還未綻放的時候，應該是最美好的時候，她賦予了一切美好故事的開始。
在那天、在那時、在那地方 ，如果不曾與你邂逅， 我們將永遠是陌生人……想起《東京愛情故事》中，莉香與完治的相識，那麼美好!在機場，開朗活潑的莉香，以那令人難忘的如花笑顏迎接完治，故事由此展開。莉香那動人的笑顏就恰似那花兒結成蕾，令人期待和神往。
在二人一起工作的同時，莉香亦開始愛上了完治。積極、樂觀、率真的莉香，每一次出場都是熱情滿滿，她的熱情、積極、樂觀都在她那動人的笑顏里展現，怎不使人愛戀。莉香的笑容是《東京愛情故事》中最令人難忘的，當莉香對著完治笑著並一聲聲「完治、完治」的呼喚他的時候，與其說她在呼喚完治，倒不如說她是在以她喜歡的方式呼喚著自己的愛情。那一刻，你可以想像莉香的身旁是一團團一簇簇的鮮花正盡情的以她最喜歡的方式綻放著，來吸引愛她的人駐足欣賞……這樣的情景不正像是莉香在以她最喜歡的方式愛著完治嘛!
是啊!當愛情來臨的時候，就是繁花盛開……無論你是莉香也好，完治也罷，若是愛情來臨，誰也阻擋不了。無論結果如何，能夠遇見，就是一種幸運，能夠相愛，更是一種福報。我相信，當花結成蕾到繁花盛開，只要你我都來珍惜這份短暫的美好，就會是永恆。花開花落，花是會凋謝的，就像愛情離別之時。
在愛媛小小的火車站莉香最後一次等待完治。這一次，她沒有等到最後。她留下他的手帕，在心裡對他說再見，終於決定要去美國，要開始新的生活，沒有他的生活……離別之際是花朵落在微風抖顫的黑夜，是啊!花朵會落，會凋謝，就如同莉香的愛情。在時間和愛情面前，我們無能為力，以前，總以為遇見了相愛了，就再也不會分離，只要我努力盡情的愛你，你也會如我愛你一樣來愛我。就像熱情勇敢的莉香，她以為她那麼愛完治，完治也會如她愛他那般愛她，她為他付出了那麼多那麼多，為他改變了那麼多那麼多，完治也會如此。但是，愛情往往不遵循等式，一切都只是莉香以為。或許，他們只是在正確的時間遇上而已，至於能否走到最後並不是這個正確的時間所決定的。張小嫻說：在對的時間，遇見對的人，是一種幸福;在對的時間，遇見錯的人，是一種悲傷;在錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息; 在錯的時間，遇見錯的人，是一種無奈。是啊!這么說來，莉香與完治的愛情為何沒有走到最後，還是因為莉香與完治並不是對的人。以前，總感覺莉香與完治的愛情沒有走到最後會是一種遺憾，但是，如今看來，就算莉香與完治結婚了也未必會幸福，想想編劇的安排還是很正確的。
三年後的某天，完治在東京的街上，突然再遇莉香，二人相對無言，莉香的笑容仍然是那麼燦爛如花，就像是第一次在機場迎接完治時的笑容……把微笑留給曾經愛過的人，莉香做到了。再見了，完治;再見了，曾經的愛情;再見了，曾經的愛情里的自己……在莉香看來，她一點都沒有後悔愛上完治，經年，她還是努力的珍藏著這份曾經的愛，就算這份愛早已告別在了生活里，但是，這份美好的愛卻一直在心中細細珍藏。在莉香那一如既往的燦爛笑容里，詮釋著這一切!
《東京愛情故事》中的莉香為何給我們留下了這么深刻的印象?看似普通的劇情，卻有著那麼多耐人尋味的地方。莉香的笑容為何那麼令人難忘?因為，在莉香的笑容里，我們看到了她的熱情、樂觀、堅定……她對待愛情和生活的態度，這是她最感染我們的地方。如果能夠遇見，能夠相愛，就好好的去珍惜吧!如果無法相愛，也不必勉強，懂得放手才是最好的方式。就像莉香那樣，在愛情來臨的時候，以最大的熱情投入;在愛情離別之際，還是永保那份熱情，樂觀而堅定，繼續勇敢的走在尋愛的路上。
此刻，眼前又浮現出莉香的身影，莉香微笑著與完治做最後的告別，「完治」、「完治」、「完治」，她優雅的一轉身，揮一揮手，微笑著……
文字與丹青拼成完美的瞬間，在一顆梧桐樹下，藏一枝花色在夜裡細細咀嚼，煮一壺清茶對酒下月;微風，來去隨心;人淡，心素如茶。
世間，紅塵難以看破，如霧里看花，張望，徘徊，糾結就是有坎的，迷惘就是放不下的，悲痛就是回不去的;路上，荊棘難以穿過，如背負泰山，沉重，勞苦，迷失就是不分東西的，彷徨就是害怕傷痛的，深陷就是難以自拔的。
人之苦，在得失之間，得到的毫不惜愛，不得也罷;失去的念念不忘，悲痛成河;得到的卻失去了，是心中無它，無所謂得到;失去的仍然失去，是口裡只說，無所謂行動。人之苦，在拿放之間，放不下的，作繭自縛，畫地為牢，最終苦了自己;拿不起的，一事無成，自暴自棄，最終失了自己;放下了不該放下的，將會怨天尤人，卻也不過小丑一個;拿起了不該拿起的，將會更加沉重，卻也不過自作自受。人之苦，在愛恨之間，愛過的恨了，這是心中有鬼，怨念縱橫;恨過的刻骨，這是小肚雞腸，心胸狹隘;因愛傾盡所有，愚昧;因恨不擇手段，愚蠢;所愛的把人拋棄，你卻依然如故，無疑是迷了眼心;所恨的把人忘卻，你卻銘記於心，無疑是失了理智。
在繁華都市中伐竹建房，修籬種菊，看車水馬龍猶看萬里清泉，聽人聲嘈雜猶聽細水長流，聞世塵煙火猶聞十里荷香。泡一杯清茶，看看天外浮雲起落，聽聽青葉飄落無聲，聞聞窗外梨花飄香。
人之樂，在於得失之間，因所得之物而大喜，粗俗而已;因所得之物而淡然，命中註定，意料之中;因所失之物而大悲，幼稚;因所失之物而釋然，順其自然，隨遇而安。得不到的就是天意，不可強求，能得到的就是命運，不可失去;貪多，必失;知足，常樂。人之樂，在於拿放之間，拿的起不嫌多，能拿就拿，多份風雅，;放的下減下負，能放就放，少份沉重;拿的起放的下，如風隨意自如;拿不起放不下，無所謂得失;拿起生活，放下痛苦，這是明智之舉;拿起未來，放下過往，這是聰慧之舉;拿起優雅，放下粗俗，這是蛻變之舉。人之樂，在於愛恨之間，愛的依然愛，藏在信箋，不就是淺愛嗎?恨的放下恨，隨風而去，不就是包容嗎?愛的是一種信仰，常常回想便可;恨的是一種勞累，常常忘記便可;愛也好，恨也罷，有愛無恨，人必欺;有恨無愛，天必滅;無愛無恨，無意義;有愛有恨，是平凡。
做人嘛，重於內在美，外在美不過欣賞，那些花枝招展的，難免俗氣流露;那些平平無奇的，難免有中有花;做人嘛，重於心中廣，身外財不過享受，那些家纏萬貫的，難免目中無人，那些清貧普通的，難免心納海川。做人嘛，重於行品德，口才好也是重要，那些嘴裡只說的，難免紙上談兵，那些默默無聞，難免實於行動。做人嘛，對人，溫柔淡雅，有力則幫，無力則福;對己，自勉自立，不言放棄，累了停下，苦了訴說。做人嘛，樸素如茶，心有山則靜，心有水則清，山川不在高大，在於秀美，流水不在清澈，在於靈氣，屋舍不在裝飾，在於情趣，朋友不在多少，在於高尚，生活不在富貴，在於心悅。做人嘛，簡單點，哭了放聲哭，沒必要憋著;笑了放聲笑，沒必要遮掩;苦了把酒喝，沒必要藏著;累了躺床上，沒必要撐著。
心素如簡，人素如茶。做人如茶，煮出清雅，聞出悠雅，喝出淡雅，品出閑雅，對他人之過，不怨，不怒;對是非之事，不躁，不急;對所愛之物，不奢戀，不強求;對所有之物，不暴喜，不悲情。如此，就好。
當天際最後的一縷光亮被黑暗吞噬時，莫名的，莫名的躁鬱感就如空氣般蜂擁而來，霎時間就鑽入了我身體的每一個毛細孔，然後沿著我的筋絡與骨血遊走在體內的每一處，它們所到之處，竟然是寸草不生，讓人從里到外，慢慢地凋敝頹敗，只余了一顆心，囂張地盛滿了令人可恥的罪惡感。
夜色愈發濃郁，夏蟲此起彼伏鳴叫的聲音，在向我昭示著他們的愉悅與歡欣，聽，他們幸福快樂的世界。我不得不捂住了耳朵，試圖阻擋住那個世界透過來的生機。
然而，事情總是與意願相互違背，我越是想躲避，就越是聽得真切，所以，我就只能無比的憎恨起那些蟲蟻。究竟他們是為什麼如此快樂，難道就僅僅因為他們是沒有感情，沒有私心，沒有責任的生物嗎?
是了，生而為人，我很抱歉。
近來夢多，且大都是倍感凄涼的夢境，其實夢里的內容在醒來的那一刻就記不太清了，可夢中的那些如刀割般疼痛，卻真真切切。比如，在夢里看到那雙渾濁的雙眼裡，滿帶著渴求與期望時，還比如，在夢里聽到那一句，低到幾近祈求的話語時，總是在夢里痛到讓我戰栗。
對於已逝去的那些事與人，我感到很是遺憾，對於彼時未好好對待的那些事與人，我感到很是內疚。那些猙獰的扭曲的悲傷，是自找的，也是不能自赦的罪惡，我是個罪人。
紅塵慘烈只一遭，故而人性大多都是與這盈滿煙火氣的俗世，相處的非常融洽的，自私且自利。平凡如我，入不了高人聖人的門檻，可即便如今要我夜夜與自己的良知坦誠相待，夜夜被凌遲，夜夜痛苦，若讓時光倒流，我的選擇，終如當初。
皮囊總是隨性的，可恨的是那顆心，不管你身處何時何地，或在天涯，或在咫尺，要背負的，承受的，是緣孽因果。
跨不過的是千山萬水，捋不清的是恩義良知，生活本身就是一場兵荒馬亂，血雨腥風的激戰，身陷其中，人人自危。我佩服與敬重那些在千軍萬馬前不慌不亂，還能抽身去幫扶他人的人，最難得的是赤子之心。同樣，我也尊重與理解那些自顧不暇，咬著牙只為了自己而奮力活下去的人，最殘忍的，是心有餘而力不足。
左手是良善，右手是生活，生而為人，我很抱歉。
我希望自己時常能出一通快活的汗水，記一段散慢的心情;感受季節更替的道法，感知萬物生長的美妙，感悟人情事故的冷暖。擁有自己的小幸福。
七月中旬已過，已是盛夏時節。夏日清晨，清風徐徐，走在熟悉又陌生的街道，明艷的陽光透過葉縫映射在街道上，各式各樣的簡單圖案，沒有刻意追求那般別扭，自然而然順心順意。街邊小攤，三五幾人圍成一桌，一碗牛肉麵，一碗羊肉粉，一碟小腌菜，美味又實惠，愜意又悠閑。吃著早餐，由此開啟夏日美好的一天。
按農歷計算，如今已經進入六月，在農村有句俗語「有福之人六月生」，以前聽父輩講，因為六月正是農閑時節，居住在農村的人們可以閑下來用更多時間做吃的，所以六月生人有口福。在農村的六月，也是各種果子和蔬菜成熟的時節。滿山遍野的李子、桃子、梨子……，田間地頭鮮嫩的豇豆、四季豆、南瓜、黃瓜、茄子、西紅柿……，真是人的福氣。說到吃，相信每個人都有念念不忘的菜，不是現在沒有那種菜，而是現在吃不出那時的味道和感覺，所謂常常懷念，懷念那種經常做夢夢到的美味，可是醒後都是夢碎。
記得小的時候，多麼迫切希望自己快點長大，長大後就可以到外面的世界走一走，看一看，可當時長得卻是那麼慢;如今長大了，特別是成家立業了，時常懷念小的時候簡單無憂和世事無諳，懷念那時的人和事，特別是媽媽做的飯菜的味道。
畢業上班後，已經沒有農忙農閑的區分，更沒有暑假寒假的期待。現在是一周接著一周，無限循環著，唯一的期待就是節假日可以休息放鬆。記得，暑假放學回到家，我們兄妹都會爬上李子樹，摘著李子吃，直到吃滿意才下樹才回家，還會到田地里摘鮮嫩的黃瓜、紅透的西紅柿當水果吃。等媽媽下地採摘時，已經在我們的肚子里消化掉了，媽媽不但不會怪罪或打罵我們，有時候還會採摘回來給我們吃。直到現在，每到菜市場買菜，看到來自農村賣的鮮嫩黃瓜和西紅柿，我都會買回家，不是煮和炒，而是洗凈後切塊生吃，依然沒有那時那般味道美好。
在六月里，我最心心念念的還是媽媽做的那道菜，我曾嘗試自己做過，但是我轉遍了菜市場也沒有買到原材料。曾清晰記得，我們兄妹下地將紅透的西紅柿摘了當水果吃了，當媽媽准備採摘來做菜時只好採摘還是青澀的西紅柿，切成片，煎炒後做湯，湯成青綠色，澀酸味道，不像紅透西紅柿的全酸，泡著米飯是我的最愛，還有煮麵，好懷念的味道呀。
農閑的六月，對小時候的我來說也是最享受的，起早簡單吃過早餐，便迎著晨陽和徐徐清風，腳踩露水，追趕牛羊上山，拿本小說，在一個高點找塊干凈的石板或者草坪，坐著或者躺著，任憑牛羊自由游牧，都能掌握在我的視線里。我很快就進入小說的世界，回過神時已經是飯點時間。吃過午飯，正是一天中最熱的時候，我便躺在涼板床上，清享午日睡眠時光，因我家鄉地勢較高，海帕較高，森林覆蓋率高，即便是城裡達到35攝氏度，不用空調電扇，依然是清涼舒適的。下午，睡好吃飽了，又重復著早上的事，看著太陽慢慢落進山裡，我便追趕牛羊回家。這就是「放牛娃」的幸福，但那時沒覺得幸福，多少年過去了，現在覺得那才是人生的享受，即便如此，也不會有以「放牛娃」為夢的人。
多少年過去了，年紀變老了，身體長胖了。曾聽人說，人隨著年紀的增加，越發的懷念過往，特別是對一些東西的痴念程度更深了，還越發的厭煩復雜，希望生活過得再簡單一點;歲月推移，一個人的身體每天都在發生微妙變化，長胖了，衰老了，都是正常的，身邊的人和事都也發生了翻天覆地的變化，對人對事的認知和態度也發生了改變，也許不再那麼執拗，不再那麼違和，不再那麼直白，體胖心寬了吧。
因為忙於工作、生活，現在的我很少能放慢腳步，感受慢節奏的生活趣味，比如清晨迎著徐徐清風，在樹蔭下漫步，找一家路邊攤，慢條斯理吃頓早餐，漫步在街區，看看周邊的新鮮奇異。我希望自己時常能出一通快活的汗水，記一段散慢的心情;感受季節更替的道法，感知萬物生長的美妙，感悟人情事故的冷暖。擁有自己的小幸福。"

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