養生小品劇本

1、求小品劇本，要求搞笑的，在5分鍾左右，原創的

大家都在忙開場：播放，《桃花朵朵開》的音樂，A拿著一把掃帚起舞。
A:怎麼一個人都沒有，你說這是怎麼滴。哎``````````誰把襪子掛這兒了？（上前看了一下）誰把我襪子掛這了？我昨天在寢室大會上怎麼說的：襪子不能往這擺，襪子要先捲起來塞鞋裡。你說我這當老大的我容易嗎我？（拭淚狀）你說說，你說說，怎麼說他們呢，同住一個寢，同吃一堂飯，你說他們個個都在忙，整天不見面。哎``````今天是我們建寢半周年，還是元旦，說啥咱也得聚聚。我這老大今天就得拿一把，逮著誰，我就抓誰！（看見B回來本來很兇的樣子，一見B就軟了下來。）
B:（戴耳機說英語…），
A：逮著了，『』『』，回來啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙著等你呢。我說，咱這也同居半年了，哎，哎``（見B還在聽英語）~~跟你說話呢！
B：聽見了，你同居了，和誰啊？
A：（反應過來）哎``你小子說什麼呢？你看，咱們成立快半年了。
B：是啊，火車跑的快，害我很無奈！（搖頭嘆息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1號。
A：對，對對。
B：星期『』
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相當的重要。
B：對，（恍然大悟）幸好你提醒，距離我的四級考試還有250天。
A：去，去，去， 你是裝糊塗把你，哎~~~把耳機關了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨嘰嘰煩不煩啊？
A：你在好好想想，今天，1月1號。
B：今天？1月1號（苦思狀），哎，想起來了！（激動）
A：想起來了，啥日子？（充滿希望的眼神）
B：想起來啦，今天，學生會搞了個講座，請外教講課。
A：什麼！！
B：那我得快點去占個好座，（跑掉了）謝了，老大！（回頭說）
A：這小子張嘴閉嘴都是英語，連說夢話都是英語，四級就是他的命。心裡呀，根本沒記住。
C:（手拿一卷海報）兄弟我可是在學生會，不怕苦來不怕累，都說幹活多有收獲，我多幹了確實挺遭罪！
A：哎，『』『』，你知道今天有啥重要事？
C：你別管啥事，先幫我拿著，（把海報塞給，掏出電話開始接聽），哎，喂，部長啊！哦，那個海報我寫好了，成，我去貼。道服沒借，行，我去借。什麼？外教沒請來，行（猶豫了一下），我去請。哎，再拉些觀眾，哦，沒關系，我去拉。恩，好的。恩好的。再見，嗯，再見。。
A：我說你還拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我們學生會搞講座就是好，那可是萬眾矚目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我說你一天到晚都是拉忙的。
C：別老小花小花地叫我，別人不知道的，還以為在叫寵物呢，多難聽。要是被別人聽到了，我以後還怎麼在學生會混啊？好歹我也是個部長 。。（整理衣服，很驕傲） 的秘書長啊！
A：學生會就這么讓你執著。
C：哎，老大，半年了，我怎麼把你給忘了，不過，你放心，朝里有人好做官，你來我們學生會，你就給我當秘書，別管官大官小，只要幹得好，別管對不對，只要能受罪，別人知道不知道，無所謂。自己問心無愧，最重要（A一直陶醉）記住啦。。
A：哎，我給你當秘書，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是說你謙虛謹慎，踏實勤奮，給我當秘書```````最合適不過了
A：我有正事兒跟你說
C：你看時候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，沒等我說完，就先向我告別了，
D：這年頭。我把話往明裡挑，有人忙著官，有人忙著戀愛，有人忙著值班，看咱，忙得最實在，咱忙的是掙點錢，
A：阿龍，今天忙啥？
D:別提了。今天不太走運，出去找家教一頓把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失戀啦？
A:不是，今天咱不是半年了嗎？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我們有多熟啊？
D很熟啊，好人一個.
A:那你說，我左腳張了幾個趾頭？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不過別擔心，六六大順嘛。
A:去去去，什麼玩意兒。
D:哦…那你四趾，那一定是你小時候漱那腳趾頭一不小心 咬掉了一個
A:我漱那腳趾幹嘛，幾啊！真是的…五個！！
D:哎。我說五個你給我廢話幹啥。
A：不是，咱們不是半年了嘛，有一句話我老想跟你說，你說她們兩個忙什麼講座，還說搞個外國人。
D：啥？外國人，你咋不早說你！我那床底一堆破布資料，跳樓大甩賣都沒人要，他要是找個外國人來幫我廣名，架個簽名售書啥的，那廢紙不立馬變鈔票嘛。我…先整理一下。
A:這小子又找一掙錢的機會。不是，哎…
D:老大，你等著，我先去聯系一下，掙了錢，咱們三七分，我七你三啊?
A:什麼，給我三啊，真是。說這么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有這寢室最無奈。既然大家都在忙，我看這聚會啊，趁早黃哎…
B(回)A:你怎麼回來了？
B：哎！別提了。講座泡湯了。
A:怎麼啦？
B：聽說那個老外今天要結婚。
C(回)C:哎呀。學生會也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:講座不辦了，聽說那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回來了。
D:不賣了。
A:為啥不賣了。
D：聽說那老外的孩子滿月了。
A：啊？這…這也太快了吧？
B：哎呀！這都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我們背著大包小包來到了這間寢室。
D：是我第一個輕輕撬開咱們寢室的大門。
B:是啊。D！我問的第一句是（對D）你的家鄉是哪兒。第二句話是…渴死我了。
C：當時，我來的時候大家還不是很熱，就是咱們老大為不打破這尷尬的局面（A自豪）可以的放了一個屁（A愧疚丟人）
C：當時，D還親切的說。
D:聽這口音不像本地人啊！（A羞）
A:那時候…那時候我們就同居了。
D：那時候，我們談家鄉，談高考，說過啥都忘了。
B:現在，說啥都沒勁，瞅誰都郁悶。
A:只因為我們熟了，彼此都自由了，生活漸漸忙了。感情疏遠了。
C：不會的。老大，我們是不會忘了你對我們的好的，更不會忘了今天是我們的。
ABCD: 寢紀念日。
A:咱吧宿舍好好打掃打掃。
BCD:好 打掃。
（音樂響起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(說)：朋友…一句話，一輩子，一生情，一杯酒。我們永遠不會忘記，我們永遠是朋友。
齊：對，我們永遠是朋友。

2、小品劇本

幽默搞笑小品劇本：3人奧運小品【爆笑】

小品人物:白雲,黑土,小燕

小品地點:遼南郊區

舞台中間有桌子,椅子等.幕啟時,白雲手拿個大煙袋邊抽邊上:"黑土大幹走

了嗎?小燕上學走了嗎?走了?都走了!走了黑土大幹,飛了小燕排練,剩下我白

雲,該我練練節目為了迎奧運參戰!"

這不,自從參加社區老年秧歌隊,為爭取參加奧運文藝演出我天天練!

觀眾朋友們,給點掌聲!

謝謝!謝謝!今天我練第一個節目就是"二人轉".練練手絹,手絹在手上轉了兩

圈掉在地上,"啊,這是怎麼了?這手絹是新技藝,可這兩條腿確是舊機器,怎麼練

手和腿也上不去,老了,真是老了."

"不行,絕不能泄氣,名人要有名人風范,一定爭取在奧運會上星光燦爛!"

"不就是塊布嗎?就這么轉嗎?哎,哎!這就對了,感覺找到了---"

黑土:"你這是幹啥?"

白雲:"練二人轉基本功,你不去大幹回來幹啥?"

黑土:"小燕哪去了,英語老師讓她去上課!"

白雲"她上哪兒我也不知道."

黑土:"你能知道啥?成天不是寫書就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."說完拿起

手機撥:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爺爺,爺爺!有事快回來---"

白雲:"啥意思,你啥意思,連輩都整不明白.名副其實的老年痴呆!"

小燕:"爺爺你找我?"(小燕氣喘吁吁地上來),

白雲:"小燕你上哪兒去了?"

小燕:"在學校參加迎奧運文藝綵排!"

黑土:"你也去練節目?"黑土問,

小燕:"爺爺,老師讓我獨唱呢!"

白雲:"你還能唱歌,你嗓子要是象你爺爺,唱一句該不會把外國人都嚇昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找對象都難."

小燕:"爺爺!"

白雲:"你啥意思?"

黑土:"人家公婆見你一面,怕得禽流感."

白雲:"你這死老頭子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今兒咱倆什麼也別幹了,

該送你爺爺去精神病院."

小燕:"奶奶!"

黑土:"不去精神病院,我要去婦產院,我肚子疼!"

白雲:"你看看你這老年痴呆,上次和小崔說事你喊胃疼,今天又說肚子疼,你就

象一棵老樹,渾身上下都是腐爛病,沒一個地方不疼."

小燕:"奶奶別說了."然後又問:"爺爺你叫我回來幹啥?"

黑土:"老師讓你去上英語課."

小燕:"爺爺,我去不了,今天下午老師讓我練歌."

黑土:"練什麼練,快去學英語,別耽誤上課."黑土說,

小燕:"爺爺今天不行,節目安排非常緊,抽不出時間."

黑土:"請個假唄唱歌還能當飯吃?小燕聽話,學好外語,一個女孩子家,將來當

個英語教師什麼的.吃個輕松飯,奧運會是國家和運動員的事,咱們參合

啥?"

白雲:"你說什麼?開奧運沒你事兒?難道你不是中國人?"

黑土:"是又怎麼樣?奧運會也不缺我黑土."

白雲:"至少不要做沙塵暴,一旦小燕唱出了名,象我一樣做個名女人多好!"

黑土:"什麼名女人,我對你說過多少次,世上根本沒有名人,都是人名,只不過叫

的字發音不同罷了,你彪嗎?"

白雲:"你再說一次?"

小燕:"奶奶!"

白雲:"你說,你說!"

黑土:"不說了,肚子疼!"

小燕:"爺爺,別阻止我去唱歌好嗎?"

黑土:"不是不讓,是不想讓你誤了學英語."

小燕:"誤什麼?參加奧運會演出還能鍛煉自己,接觸外國人還能加強口語,再

說,奧運會對咱中國人多重要!"

黑土:"重要在哪啊?"黑土問.

白雲:"這奧運會咱盼了多少年,如今才圓了這個夢!你說重要在哪?"

小燕:"奶奶說的對,過去一聽奧運會在別的國家開,我就嫉妒,心想什麼時候中

國也能開奧運會?"

黑土:"小燕,你現在這個年齡還敢想在自己的國家開奧運會,爺爺小的時候想

都不敢想!"

小燕:"那你小時候想什麼?"

白雲:"你爺爺小時候想什麼時候不受洋人的氣就行."然後又對小燕說:"你問

問你爺爺,他爺爺的眼睛是怎麼瞎的?"

小燕:"爺爺!"

黑土:"讓你奶奶告訴你吧---"

白雲:"你祖太爺一生靠拉洋車為生,當年咱家住在上海.一次,你祖太爺在外灘

拉一個洋人回英租界地.你祖太爺心眼實,想把洋人送回住地,不曾想被

英租界把門打破了鼻子,打瞎了眼,撿一條小命還多虧抗洪搶險."

小燕:"為什麼?"

白雲:"因為英租界門口有一塊牌子"華人與狗.不準入內".

小燕:"他們為什麼這樣對待中國人?"

黑土:"因為中國落後."

小燕:"現在洋人再也不敢欺負我們了."

黑土:"因為中國人站起來了,洋人再也不敢小瞧我們了.過去洋人管我們叫東

亞病夫,現在,特別是把劉翔一瞧,他們立刻都變成了劉翔的粉條."
小燕:"不!是粉絲!"

白雲:"為什麼我一聽2008年在中國開奧運會就立刻寫了一首歌---"

小燕:"什麼歌?"

黑土:"我怕不好,沒讓發表."

小燕:"奶奶,唱給我聽聽,到底好不好?"

白雲:"那就讓我孫女評一評---"

(白雲唱道):"霹靂一聲震乾坤,打倒了侵略中國的人.奧運是個大家庭,中國人
和你最最親!"

小燕:"奶奶你唱的太棒了,詞寫的也好.奶奶聲音就想歌唱家."

黑土:"這歌聽起來還有點水準."

白雲:"其實,奶奶在年輕時唱的就夠歌唱家水平,只是那時沒文化,眼睛瞎,走

錯了門,進了作家."

黑土:"還作家,家裡坐吧!"

白雲:"你能閉上嘴不?哪說話你哪參言.什麼時候看你什麼時候討人嫌.我這

輩子跟你結婚是彗星吻地球遇上掃把.你說是不是,是不是?"

黑土:"不知道,我肚子疼!"

這時手機響,白雲拿起電話:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"

小燕:"誰找我,奶奶?"

白雲:"老師讓你去學校排練."

黑土:"小燕,不是爺爺不想讓你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱

一首給爺爺聽,爺爺認可你就去,中不?"

小燕:"爺爺,不行啊,沒伴奏."

黑土:"交給我,對樂器爺爺可是個行家,"說完拿起桌子上的葫蘆絲說,"你唱什

么?"

小燕:"歡迎您來!"

一

北京那個美呦北京那個愛;

北京那個城門都呀都敞開;

雙手向四海朋友發出邀請;

北京人請你呦那個請你來.

二

北京那個美呦北京那個愛;

北京那個鑼鼓敲呀敲起來;

常出人間最美的那個歌;

北京人歡迎你呦歡迎你來.

.
三
北京那個美呦北京的愛;

北京人舞起長城紅綵帶;

跳起奧運那迷人的舞呦;

北京人盼你呦盼你來.
.

四

北京那個美呦北京的愛;

北京人為你准備奧運大舞台;

香醇美酒呦等呀等你喝;

北京人那個等呀等你來.

白雲:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年輕時唱的一樣." 字串7

黑土:"拉倒吧,象你?說象我還差不多."黑土說.

白雲:"象你,就你那嗓子---"

黑土:"要不是我一首"迎山紅"打開了你少女的芳心,你能纏上我的腳後跟?"

白雲:"別扒瞎了,要不是我一首"我愛我的祖國"飛進你的心窩,你能天天給我

送秋波,一天送一大鍋,害的我反胃,叫了聲黑土哥!"

小燕:"我說你們倆都有藝術天賦.爺爺,奶奶.不如這樣,咱們聯手演個全家迎

奧運,再次在中央台火一把怎麼樣?"

白雲:"這個主意不錯,就怕你爺爺不配合."白雲說.

黑土:"火一把沒必要,表達一下老百姓迎奧運心情是可以滴."

小燕:"爺爺,你同意了?"

白雲:"老頭子這就對了,咱也應該象年輕人一樣放鬆放鬆,別抑鬱向老年痴呆

靠攏."

小燕:"爺爺,你想表演什麼節目?"

黑土:"我最拿手的就是二人轉."

小燕:"好,我伴奏,快點奶奶."

白雲:"你還伴奏?你不到學校排練了?老師直催你!"

小燕:"我給你們伴奏完了就去."

黑土:"小燕,你看外面誰來了?"

(這時外面進來一幫學生)

小燕:"這是我們舞蹈隊的同學."

(隨著悠揚的樂曲,大家載歌載舞跳了起來!)

(這時黑土接著唱)

黑土:三月里槐花兒開;

全家老少樂開懷;

為了迎接奧運會;

我表演,你登台;

你跳舞,我唱起來;

歡歡樂樂,歡歡樂樂;

奔向奧運呀大舞台!

手機撥:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爺爺,爺爺!有事快回來---"

白雲:"啥意思,你啥意思,連輩都整不明白.名副其實的老年痴呆!"

小燕:"爺爺你找我?"(小燕氣喘吁吁地上來),

白雲:"小燕你上哪兒去了?"

小燕:"在學校參加迎奧運文藝綵排!"

黑土:"你也去練節目?"黑土問,

小燕:"爺爺,老師讓我獨唱呢!"

白雲:"你還能唱歌,你嗓子要是象你爺爺,唱一句該不會把外國人都嚇昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找對象都難."

3、超簡短的爆笑的小品劇本

西遊笑傳(話劇劇本) 旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經。以下便是唐僧師徒四人在 路上發生的一件事。

師徒四人走在路上，齊唱：「太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。」

這時，走在最前頭的孫悟空說道：「咦！師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧！」

唐僧：「好！」

於是師徒四人走到亭子里，坐下。

孫悟空看了看四周，說：「師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！」

唐僧：「好！」說完打個響指。

於是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：「師父，這是您的萬寶路。」

沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。

唐僧猛吸一口，吐出煙後，說道：「先讓我擺個poss。」

唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚 站在他身後搶鏡頭。

唐僧大怒，罵道：「你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。」

豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。

孫悟空給唐僧照了幾張相。

照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：「師父，您餓了吧？我去給你買些吃 的。請問您是要吃肯德基還是油條？」

唐僧：「當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什麼？快去！」

孫悟空：「是！」說罷，離去。

沙和尚跑過來，說：「師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？」

唐僧：「這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買！」

沙和尚：「是，我這就去。」說罷，離去。

唐僧：「八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》 來。」

豬八戒：「好的，那買報的錢……」

唐僧：「混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你 工資！」
豬八戒：「好的，好的，我馬上去買。」

豬八戒走後，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。

鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：「想當年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。如今又栽 在唐僧手裡，每天都被這臭和尚整得好慘。唉！」

豬八戒跑到唐僧面前，說道：「師父，我給您買來了後天才出版的《環球時 報》。」

唐僧：「咦？你連後天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！」說罷，看報。

唐僧：「咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。那我們去西天取經豈不 是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去 交差算了。」

豬八戒：「不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！」

唐僧：「這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經。」說完，繼續看報。

鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。

妖怪：「現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍干，真是太困難、太危險了。」

妖怪又走了幾步。

妖怪：「咦！前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。」 於是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。

唐僧：「嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？」

豬八戒：「沒有啊，師父。臭味好像是從後面傳來的。」

　

4、小品劇本，越搞笑越好。

法海閉目打坐。許仙從舞台一側快步走過來。
許（焦急）：禿驢……哦不，大師，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在這兒，你不用怕老衲飛了。
許：大師教訓的是，弟子此番前來……
法：可是有事相求？
許：大師真正是料事如神！點32個贊。
法：廢話，沒事兒來找我嘮嗑啊？（東北音，白眼）
許（驚訝）：是誰在說話！（左右尋找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，無妨，就讓老衲為你驅驅邪。
法海念著「天靈靈，地靈靈，太上老君快顯靈」在許仙身上亂拍，然後「呔，妖魔鬼怪速速離開」一下拍許仙肩膀上，把許仙拍的站立不穩，法海幫忙扶住許仙。
法：魔障已去，施主若無其他事，便請回吧。
許：大師請留步，弟子還有一事相求。
法（摸鬍子）：可是老衲剛才施法消耗過大。這個……（朝天抖腳捏指頭）
許愣了一下，恍然大悟狀，掏出紅包偷偷塞進法海衣服，「給寺里添點香油罷大師。」
法（一邊收一邊故作嚴肅）：出家人怎麼好貪圖錢財呢，施主你真是調皮，不過施主能有這份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原諒你了。
許：大師，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直說，老衲盡心盡力就是。
許（望著法海，幽幽的）：大師你可記得西子湖畔的白素貞嗎？
法：卧槽你是許仙？
許（抱住法海大腿）：今日我化妝前來就是為了見娘子一面，還請大師放我和娘子一馬！
法：不行！
許：大師還請通融一二。（遞小紅包）
法（收過紅包無奈狀）：唉，施主啊，不是老衲不幫你，實在是上頭有規定，一天只能放進去500個遊客，今天已經進去499個了嘍。
許：還有一個？
法：是的，可是……那票我已經賣出去了啊！
許（震驚）：竟然還要買票？
法（深思狀）：不買票也是可以的。。。
許（驚喜）：真的？
法（拿出一張表格）：本寺最近倡導大家愛護自然，保護動物，只要放生就能進雷峰塔參觀喔！而且放一送二喔！
許（接過表格讀）：金色錦鯉，2000/尾，可上至第三層；綠毛老龜，5000/只，可上至第五層……美洲短吻鱷，十萬/條，可上至頂層！
許：我的天！黑店啊。。。（暈倒）
法：施主？施主！你醒醒，價錢我們可以再商量，給你八折優惠好不好？我們其實還免郵費的喔，親！誒……又是個窮小子！
法海離場，許仙爬起來，看一眼法海離去的方向。
許：還好我機智地裝暈，不然非得被這臭禿驢狠狠地訛上一筆！老婆本大半進了他的口袋，我可怎麼辦才好！話說回來，這票子我要去哪裡搞呢？
許仙原地思考，小青從背後接近。
青：朋友，票子要伐？
許：你有？要的要的！
青：三百一張，不講價。速度交易，等下城管要來了。
許：可不可以便宜點？
青：大哥喲，我們這行也不好做，200！不能再少了！
許：能不能再便宜點？
青：兄弟你這就不對了，我這票子也不是白拿來的好伐？這樣，150，真的不能再少了。
許：可我身上只有50。。。
青：你這樣很差誒，我都這么賠本了，還這樣婆婆媽媽的，又騙我撒！怎麼跟我那便宜姐夫一樣……誒？姐夫，怎麼是你啊！（摘下墨鏡）
許：原來是你啊小青！快把票子給我，讓我去見你姐姐一面。（伸手搶票子）
青（躲過）：雖然你是我姐夫，可是票子也不能白給你啊。（伸手要錢）
許：這個好說！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！許仙，你好歹是個醫生誒？怎麼這么屌絲，就這幾塊錢也想要票子？
許：可我就剩這么多了！
青（跳起來敲許仙頭）：平時叫你吃回扣你不吃，叫你收紅包你不收，叫你開高價葯你不開！告訴你，沒1000別想從本姑娘這里拿走票。
許：剛才不是還300呢嘛？
青：漲價了唄……
龍：1000這么便宜，麻煩轉讓給我吧。
青（轉頭看突然出現的男人）：哇，難道你就是英俊瀟灑，風流倜儻，文武雙全的人見人愛，花見花開的高帥富中的高帥富，土豪中的土豪，浪里小白蟲嗎？
龍：是小白龍，謝謝。（掏出一張卡）這裡面有十萬，多餘的算我請姑娘你吃個晚飯。
青（接過卡扭捏起來）：這怎麼好意思呢！您可真是……呵呵呵（嬌羞跑開）
票子掉到地面上，許仙眼疾手快地踩住票子。
龍：兄台你……
許：哎呀，今天天氣可真不錯，春暖花開，藍天綠水，風更舒服……
龍：兄台……
許：誒，請問兄台你也是要參觀雷峰塔嗎？你好你好！（伸手去握）
小白龍捏著鼻子躲開：你，你踩到狗屎了！誒喲……
小白龍離場，許仙呆愣半響，搖頭苦笑，撿起票子。
許：只要能見到娘子，別說是踩狗屎，就是……（停下來奇怪摸頭，手拿下來看）靠，哪只傻鳥拉的鳥屎！
燈黑，許仙離場，白娘子就位。
燈亮。
小白龍舉牌【雷鋒塔內】過場。
白娘子背對舞台，許仙從舞台一側走入。
白轉過身，手裡拿著手機。
白：啊，是官人啊，你怎麼來了呢？
許：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意來與娘子你見上一面。
白：是這樣啊，真是有勞夫君了。我這里倒有一法解去夫君的相思之苦。
許：哈哈，還請娘子賜教。
白（掏出手機）：掃下我的微信二維碼，關注白蛇娘娘女王大人就能及時獲知我的最新動態，互加好友以後還能跟我發消息發語音！這樣夫君就能隨時聽到我的聲音了！
許：靠，這樣也行，我是不是穿越了。我和我的小夥伴都驚呆了！
法（突然出現）：是啊是啊，驚呆了。
許：黑心禿驢，你怎麼會在這里？
法（賣萌臉）：因為我是你機智得小夥伴呀！
許：走開，不要打擾我和娘子的二人世界。
法：其實我是來告訴你你的參觀時間結束了的，哈哈，回去你的破葯房吧！
許：票子明明說我有十五分鍾！
法：不不不，那是普通的票子，可你這張……它沾了狗屎呀！所以你的時間到了。
白（一直在玩手機）：長發飄飄大哥，讓我先和相公加個微信吧。
法：遵命，女王大人！
許：相公別誤會而，那是大師的微信賬號……呀，浪里小白蟲給我發消息了，相公你先回去吧，晚點聊。
許：可我還沒加你微信……
法海把舉著手機的許仙拖走，白娘子一直在玩游戲。

5、小品劇本怎麼寫

寫小品有三大要素。一小品能體驗生活中建康鮮美的實踐所受關眾喜聞樂見二要樹立人生樂趣價值關及切合實際從群眾中產生原汁原味體材屬實加以巧計鮮活打色引起觀眾拍手叫好。

劇本來源於生活！去大街小巷多走走，仔細觀察，有可能就會有靈感的。

拓展資料

小品劇本寫作要點

1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。

4、 不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

5、隨著時代的發展及網路的普及，網路上逐漸出現了一些專門從事劇本代寫個人及網站，他們能較好地將各項要求融入劇本當中，為文化事業的發展做出了應有的貢獻。

6、求小品劇本。10個人的

商紂王的稅收、發展、民生

畫外音：公元1016年，帝辛繼承父位，自稱商紂王。

（商紂王上台）商紂王：商呀嘛商紂王啊，登上那皇位做皇上，不怕太陽曬，不怕那風雨刮，就是那朝中沒有美人，怎麼辦吶？呀！怎呀怎麼辦？

（比干、尤渾上台）商紂王：你們這些廢物，讓你們找個美人都找不到，朕要你們有何用啊？ 比干：皇上，您不能再這么荒淫無道下去了，您昨天剛剛把利率調到百分之九十九，這就等於百姓一天賺了100元，只交稅，就要交99元，百姓只能吃一元錢的飯，您當這是一元秒殺吶！您這樣，怎麼對得起先皇啊？ 商紂王：比老頭，你給朕閉嘴。就你一天天地管著我，煩死人了。

尤渾：皇上，您別聽他墨跡，微臣這幾天茶不思，飯不想，終於在民間找到了一位絕色美人。 商紂王：在哪兒呢？帶給朕看看。

尤渾：遵旨。請天下第一美人---蘇妲己。

（蘇妲己上台）蘇妲己：奴家見過皇上。

商紂王：果然是天下第一美人，絕色傾城啊！立刻納入後宮。

比干：皇上，現在民不聊生，生靈塗炭，皇上，您……

商紂王：行了，退朝。 （商紂王、蘇妲己、比干、尤渾下台）

（商紂王、蘇妲己上台）商紂王：美人，今後你想要什麼，朕都給你。

蘇妲己：皇上，臣妾想讓皇上建造鹿台。 商紂王：鹿台？修築鹿台干什麼？ 蘇妲己：皇上，一來，國家需要發展。二來，修築鹿台，然後請天上神仙下凡，這樣，皇上和本宮就都能一睹神仙的風采了。

商紂王：修築好鹿台，神仙就下凡了嗎？

蘇妲己：需要有人做法。不瞞皇上，臣妾的義兄--申公豹，會做法之術，若請他來，神仙自會下凡。 商紂王：你的義兄在哪？

蘇妲己：回皇上，他就在宮門外。 商紂王：快請他進來。

（申公豹上台）申公豹：微臣參見皇上。

商紂王：快快平身，妲己娘娘說你會做法，可否屬實？

申公豹：回皇上，句句屬實。

（王後上台）王後：聽說皇上新納了一位賤人，是哪個呀？

商紂王：王後來了呀，怎麼張口就噴糞呢？

王後：（看著蘇妲己）模樣倒是不錯，只可惜…… 商紂王：可惜什麼？

王後：不正經。來人啊，把蘇妲己給本宮拖出去斬了！

商紂王：且慢。王後，你活得不耐煩了吧，敢斬朕的女人，來人啊，把王後給朕拖出去斬了…… 蘇妲己：且慢，皇上，王後娘娘這樣對待臣妾，這樣處置她，恐有不妥，應該用炮烙之刑。

商紂王：說得極是，立即用炮烙之刑，把王後燒死。 申公豹：臣遵旨。 王後：皇上，你太不公了。老天啊，本宮死得比竇娥還冤啊……

申公豹：（拽著王後）別說了，快去死吧。（王後、申公豹下台）

蘇妲己：臣妾謝皇上。 商紂王：這是王後咎由自取。

（商紂王、蘇妲己下台）（商紂王、比干、尤渾上台）

比干：皇上，您用了大量的財物來修築鹿台，實屬勞民傷財，臣，望皇上三思啊！

商紂王：比老頭，你羅嗦完了沒有啊，朕一天天都被你說的耳朵都長繭子了。

比干：現在我國稅率百分之九十九，發展沒辦法再進行，百姓民不聊生。皇上，您能不能關心一下百姓，關心一下您的臣民啊！

（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……

商紂王：朕的妲己娘娘怎麼了……怎麼了？你說呀！

申公豹：娘娘得了壞心病，需要換心，並且是朝中文武大臣中，最……最……

商紂王：最怎麼？ 申公豹：最忠心的人的心。

商紂王：最忠心的人……（看著尤渾）你忠心嗎？

尤渾：臣為了皇上，萬死不辭。

商紂王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。

（申公豹挖尤渾的心）申公豹：皇上，他沒有心。（尤渾下台）

商紂王：沒心？（指著尤渾）你個沒長心的玩意。這樣吧，換一個人。（看著比干）比老頭，你忠心嗎？ 比干：臣是兩朝元老，自然忠心。

商紂王：那好，就挖你的心，救我的愛妃。

比干：皇上，不可。 商紂王：為何不可？

比干：比干保衛商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。

商紂王：那這江山，是朕的江山，還是你的江山？

比干：自然是皇上的江山。 商紂王：君要臣死，臣不死不忠。

比干：哈哈哈哈！先皇啊！這就是您的好兒子，可憐成湯伐紂已享國運六百餘年，如今，卻氣數已盡。臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！

商紂王：申公豹！挖比乾的心！ 申公豹：遵旨。

（申公豹把比乾的心挖了出來）比干：啊！（比乾死去）（比干下台）

商紂王：果然是，七竅玲瓏心。 （尤渾跑上台）尤渾：皇……皇上……

商紂王：何事如此驚慌？

尤渾：城……城外，周武王的……的軍隊，打了過來，城池就快守……不住了！ （商紂王癱坐在地上）商紂王：啊！怪不得，比干說，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！ 申公豹：皇上，你快逃吧……

商紂王：還逃什麼啊？逃到哪，都會被抓住，咱們，上鹿台。

申公豹、尤渾：上鹿台干什麼？ 商紂王：尋短見唄！

7、7人小品劇本

人物：皇後，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名
第一場
旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇後，但在艷麗的背後卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇後、魔鏡上）
皇後：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。
皇後：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇後：你這個破鏡子哪裡來這么多廢話。
魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗岩上。這是宿命誰都無法改變的。
皇後：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！
魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇後：我就不信我堂堂一個皇後竟然還不如一個公主？！
魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇後：莫非就是那失傳已久的...
魔鏡：（接過皇後的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！
（演員甲、乙上，表演還我漂漂拳）
如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。（指向演員乙，甲乙下）
皇後：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。
魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇後：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎...紅燒肉的。
皇後：再加兩塊雞屁股。去。
第二場
（場景：舞台中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。白雪公主從後面上，扶起老婦人）
旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。
白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什麼名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞台邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上）
魔鏡：（在白雪公主身後）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到台下，回頭和魔鏡說）
先生，有什麼可以幫忙的嗎？
魔鏡：（被問的一時不知該怎麼回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？
白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著）
旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林裡，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想幹嘛？
魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。
（背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往後退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身)月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往後退，被打敗。魔鏡、白雪公主下）
旁白：那邊，皇後還在等待著魔鏡的消息。
（皇後上，拿著鏡子，邊走邊照。魔鏡上）
魔鏡：（在皇後後面）皇...皇...皇後...（做受傷狀）
皇後：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎麼才回來？！
魔鏡：我...她...我...
皇後：什麼？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇後下）
第三場
場景：一間小房子（用凳子代替）
旁白：森林裡住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。
（音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停）
三個矮人：(齊唱《愛情三十六計》) 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。（一起背對觀眾擺個POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子後面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？
矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？
白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？
白雪公主：真的，不信驗驗！
矮人B：驗驗。（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱）
矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。
白雪公主：感覺那麼甜我那麼依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。
白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。
白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。
白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！
矮人A：又反了。（齊面向觀眾擺POSS）耶！
矮人B：天王蓋地虎。
白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎麼紅了？
白雪公主：容光煥發。
矮人A：怎麼又黃了？
白雪公主：防寒塗的臘。
三個矮人：（互相看著說）對了，對了。
白雪公主：（拉著矮人的手蹦著說）終於找到你們了！
矮人A：同志們都安全嗎？
白雪公主：嗯，安全安全。同志們都很想念你們。我在這里迷路了。
矮人C：沒關系，到我們家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四場
場景：一間小房子。白雪公主在房子前慢慢地走著。
旁白：這天，三個矮人出去了，家裡只剩下只有白雪公主一個人。惡毒的皇後終於找到了白雪公主。她精心製作了一個有毒的蘋果，想毒死白雪公主。（皇後上）
皇後：（拿一個放大鏡到處找的樣子，忽然見到白雪公主，一驚）啊！小姐，你要減肥時代嗎？
白雪公主：謝謝，我不要。我已經很瘦了。
皇後：有一句話說得好，好身材，走著瞧。走兩步，不胖走兩步。
白雪公主：走兩步就走兩步。
（背景音樂《我愛台妹》起，白雪公主走秀，音樂停）
皇後：（拿出一個蘋果對白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。這個蘋果實在是太可愛了，我就當禮物送給你吧。
白雪公主：哦，謝謝你。（接過蘋果咬了一口）
皇後：（露出奸詐的笑）哈哈．．．這是我獨家研製的天下第一奇毒，一日喪 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那輪得到你那一日喪命散，應該是我們白家的含笑半步顛才對。
皇後：我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲，再加上那鶴頂紅提煉七七四十九天而成，無色無味，殺人於無影無蹤。
白雪公主：哼，我們含笑半步顛是用蜂蜜、川貝、桔梗加上天三雪蓮精製而成，無需冷藏也沒與偶防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃。
皇後：吃了我們一日喪命散的人一天之內會武功全失，靜脈逆流，胡思亂想，走火入魔，最後會血管爆裂而死。
白雪公主：沒有錯，而吃了我們含笑半步顛的人顧名思義決不能走半步路或是面漏笑容，否則也會全身爆炸而死。
合：實在是居家旅行，殺人滅口，必備良葯。
旁白：那麼，在哪裡才能買得到呢？
白雪公主：這位兄弟運氣真好，我這里剛好有一粒。（毒性發作，慢慢倒下）
皇後：哈哈哈．．．（皇後下）
旁白：三個小矮人回到家裡，看見白雪公主不省人事，非常的著急。這時，傳說中的王子出現了，一見鍾情的故事即將上演。（三個小矮人上）
矮人A：白雪公主，你這是怎麼了？怎麼吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送醫院啊。（矮人們一起抬白雪公主，但是他們抬不動）
矮人A：這比豬還沉呢！
矮人B：怎麼辦啊？
（燈滅，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完燈亮）
矮人C：（看見王子，招手，喊）喂，年輕人．．．喂．．．過來幫幫忙。
王子：（看見矮人走了過來，看見白雪公主）這女生長得好彪．．．
矮人A：致，標致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使勁，要抱起白雪公主，但抱了兩次都抱不動。用手扶起白雪公主的頭。
突然，白雪公主咳嗽了兩聲醒了過來。）
齊：（恐懼的大叫）啊！．．．
王子：（恐懼跑開）詐屍啦！．．．
白雪公主：（揉著眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人們指向王子，白雪公主走了過去，摟住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：後悔了吧！
王子：這回賠大了！算了，你們幫我找到了公主，我完成你們每人一個願望。
矮人A：真的嗎？那我先來。我其實不想要別的，我只是想要很多很多的錢！
王子：行！（從兜里拿出一把鑰匙給矮人A）金庫鑰匙。
矮人A：啊，啊，我有錢了！我有錢了！
矮人B：（迫不及待的）該我了該我了，我一直想要一部手機，以前我想要一部翻蓋的，喂，喂，時尚漂亮。後來我想要一部直板的，喂，喂，簡潔大方。現在我想要一部滑蓋的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打電話狀）白馬王子。
王子：行！（從兜里拿出手機）給，諾基亞N93，（緊湊的說）通過ISO9002國家認
證體系擁有GPRS全球衛星定位系統只要你出門大喊一聲啊！全世界都能聽得到。
矮人B：啊，我終於有手機了。
王子：（指著矮人C）該你了。
矮人C：啊，該我了嗎？（作禱告的姿勢）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你還有其他問題嗎？
矮人C：哦，這個是難了一點。那．．．那就讓我變得帥一點吧！
王子：還是剛才那個問題吧。
矮人A、B：世界和平？這么有型？！
齊：（一腳踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（對白雪公主）那就把這個願望給你吧白雪公主。
白雪公主：我嗎？那我就希望皇後能變得更漂亮些。
齊：為什麼？
白雪公主：（面向觀眾）雖然她想害我，但我還是希望母後能開心起來。不要把外在的美麗看得很重要，其實真正的美麗是藏在每個人心裡的。我們每個人都很美麗，只要把你的愛心多去獻給其他人，讓別人感受到你的愛，那麼你就是最美麗的人！
王子：說得對，外在美是次要的，心靈美才是重要的。我現在才知道，原來我找到了世上最美麗的人。（王子拉著公主的手，三個矮人鼓掌）
旁白：從此王子和白雪公主過著幸福的生活。
【劇終】
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8、簡短搞笑小品大全爆笑劇本

節水小品《競選》
（道具：桌子、凳子、紙、筆，旁白一個） 人物：學生會主席(男) 1號競爭者(男) 號競爭者(女) 號競爭者(女) 號競爭者(男)[主席坐在凳子上,說話的時候起來]
主席：哎喲媽嘞，我們學校真是越來越干凈了(左顧右盼)，走廊干凈，教室干凈，最干凈的就是我們現場（咽氣）干凈得沒有一點掌聲……
主席:今天,我們舉行學生會幹部競選活動，我們….(被1號打斷)
1號競選者（下面簡稱1）:我是一個兵,愛國愛人民!我唱歌像周傑倫，跳舞像蔡依林，遠看像小沈陽，近看——像阿凡達。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵蔥，哎，這位同學有事嗎?
1：老闆我就是一號
主席：哎,(裝嚴肅)你叫什麼名字啊？
1：柳桿(翹蘭花指)
主席：喲,蠻文雅的名字啊，那你姓什麼？
1：姓秦
主席：（一邊填表格一邊念道）禽-流-感，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀同學，你還是個名人咧
1：噫吖，主席，不敢
主席：說說,你是來競爭什麼的?
1：噢，俺是來競爭節水部部長的!~
主席：阿勒？你竟然要競選這么空缺的職位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求創新,況且,我對節水總是懷著一顆為人民服務的心,節約水的問題,就是我的問題！關水龍頭的苦差事,就是我的事,主席!為了我校幾百名學生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，動物的種類在一天一天的減少，而人的種類在一天一天的增加，你這叫」人有多大膽，地有多大產」
1：思想有多遠，我就能走多遠．
主席：你現在就可以走遠
1：額，主席大人往哪裡走？
主席：你就往前走，別往兩邊看，出門在操場跑步十圈然後右轉出校門，跑到家就是終點```````` (1號傻傻地 下場)
主席：真是第一次見到來胡鬧的人，幸虧我聰明機智只用無雙，哇哈哈哈哈哈哈哈（陰險的笑容） 號！(閉著眼睛走過來)
還競選者（下面簡稱）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！舉頭望明月呀！低頭自故鄉呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（發現走過頭了，主席已經在後面了）
主席：(痛苦地爬起來)我在這兒呢,你這是什麼啊?
：才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的誇獎，熊掌鵝掌不如同學們鼓掌！
主席：喔唷，有意思！說，今天來競爭什麼？
：節水部部長！
主席：哇咧，又是競選節水部？那好，請問身高？
：保密
主席：體重？
：保密
主席：年齡？
：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去聯邦調查局倒是蠻合適的。
：哇哈哈哈（一臉得意）有時我也這么認為
主席：正經點兒，你叫什麼名字啊？
：蘇丹紅
主席：哦，名字一樣有個性，要倡導同學珍惜水嗎？
：那當然！主席敢問，我就敢說，主席給我一杯水，我就敢發電！各位同學們，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功當選(.話未說完)的話，我會通知你的！ 下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下場）
主席：哎，好。接下來號 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席進來）誒，你先幫我管著！
副主席：趕緊走吧，拉壞肚子可不好！（主席走後）挖哈哈，我終於可以當次主席了！
（號競選者走台，亮相）
號競選者（下面簡稱）：主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同學!你這是什麼啊？
：迴音啊音啊啊.
主席：把迴音關掉！
：哦，主席好!(鞠躬)
主席:終於有一個有禮貌的同學了!
:不錯,本人就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗氣宇軒昂上知天文下曉地理可謂是無所不知無所不曉無所不能的------(停住)
主席：自戀狂
：哇哈哈哈（陰險的笑容，主席受驚手撐桌子）
主席：（勉強正定）你有什麼絕活嗎？
：當然有啦！競選完後，決不能活著從這里走出去！
主席：（繼續勉強正定）你這叫什麼絕活呢。好了好了，你想競爭什麼啊？
：節-水-部，部長！（擺POS）
主席：（嘔吐）哦，我一看就知道（鄙視的眼神）你有什麼才藝嗎？
：多得很嘞，我先說一句哦，我，以前到北大去做過演講嘞！
主席：這么厲害啊！您以前在哪兒上過學啦？有這么好的機會去北大演講！
：哦，我是交大畢業的！
主席：上海交大？
：不是啊，我是我外婆-教大的，然後去北方火腿大學做火腿秘密配方的演講，北方火腿大學，簡稱北大啦！
主席：喔唷，不錯嘛，很久沒見到這樣的人才了！
：主席，只要有了我，我校的水資源一定會直線上升！
主席：你有什麼辦法？
：我說，親愛的觀眾朋友們，誰只要能100個小時不上廁所的！每人發1000塊錢！
主席：哈哈，有意思，同學
：噢噢！~蠟筆小新鹹蛋超人奧特曼哦也！
主席：同學，請告訴我你的名字和家庭住址
：哦，我是雷鋒的傳人，簡稱雷人。家住精神病院樓01號1床
主席：噗（一口血噴出來從椅子上倒下去）
：看起來主席掛掉了，我還是先溜吧，省的被人懷疑是我殺的
主席：（慢慢爬起來）這年頭，來當節水部長的怎麼都這么要命啊？
號競選者（下面簡稱）：（吹著口哨走過來，看到主席）主席您沒事吧。（趕忙將主席扶起來）
主席：謝謝啊，恩？你也是來競選的？
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是來競選節水部部長的
主席：我嘞個擦！又是節水部？玩小品的出門左轉，你可以看到一個正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在藍天下！
：主席，我真的是來競選節水部部長的。
主席：同學，你真的要認真管理這個部門嗎？
：真的，只要當部長就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，說說你為什麼要當節水部部長
：因為最近水價漲了，我要節約用水，所以就來競選節水部部長
主席：這和水價漲了有什麼關系，節約用水應該是全民參與才行，節約用水.........(這時，一個拿著「主席訓話中，勿擾」牌子的人上台，
旁白：三十分鍾後.......
：（忍無可忍打斷主席），坑爹啦！
全體：節約用水，地球更美！
（如果只有三個人，四個競爭者交換上場，換服裝進行）。

9、簡短的小品劇本（搞笑）5分鍾之內