保健笑話

1、保健店給老人講的笑話大全

伊麗莎白二世的爺爺是喬治五世。當喬治五世老了後，有次與一個朋友聊天，是一個和他一樣老的老律師。老律師給喬治五世講了個笑話，喬治五世被逗的不行，哈哈大笑。過了一會兒，喬治五世說：再給我講一個新的吧。老律師說：成。他想版了想，講了一個新的。旁邊的人聽到後知道，這個老律師講的就是剛才那個笑話，誰知喬治五世聽到後跟第一次聽到一樣，大笑不止。喬治五世邊笑邊說：這個笑話比剛才那個更逗。又過了一小會，喬治五世對老律師說：我最近聽到個特別逗的笑話，也講給你聽。於是他把剛才老權律師講的那個笑話重復了一遍。誰知老律師聽完後說：這么有意思的笑話，你從哪兒聽到的？

2、冷笑話大全 爆笑

3、求冷笑話

4、求10個笑話。。說給女朋友聽，，

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提供腦筋急轉彎若干，，，搞笑的同時 還有個互動~
1 松下為什麼沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）

2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低）

3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花）

4 猩猩最討厭什麼線？ 答案：平行線。 平行線沒有相交（香蕉）

5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）

6 布和紙怕什麼？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。（不怕一萬，只怕萬一）

7 麒麟飛到北極會變成什麼？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）

8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。 （1不做2不休）

9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）

10 小白加小白等於什麼？答案：小白兔 （TWO）

11 餃子是男人還是女人？ 答案：男人 （餃子有包皮 ）

12 如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這台車是誰的呢？？ 答案：「如果」的

13 有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ 答案：檳榔

14 四個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？ 答案：因為他們打的人叫「麻將」

15 為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會「閃」

16 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
他們為什麼沒打招呼？ 答案：因為他們不熟

17 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什麼？答案：死胖子

18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什麼呢？答案：因為巧克力棒

19 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼？答案：叫救命啦

20 有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼？答案：綠豆沙（綠豆鯊）

21 丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字？答案：小老虎（虎視眈眈）

22 什麼牌子的汽車最討厭別人摸？答案：寶馬BMW （別摸我）

23 雞的媽媽是誰？答案：紙 直升機（紙生雞）

24 有ABCD..26個字母,如果ET走後剩多少個？答案：21個 ET開走了UFO

25 天的孩子叫什麼？答案：我材 （天生我材）

26 風的孩子叫什麼？答案：水起 （風生水起）

27 哪種動物最沒有方向感？答案：麋鹿 （迷路）

28 狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

29 紅豆家的小孩是誰？答案：南國 （紅豆生南國）

30 芹菜的屎是什麼顏色的？答案：黃色 （秦始皇）

31 有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？答案：夢露 （瑪利蓮夢露）

32 下雨天沒多少錢不要出門？ 答案：30000000 （沒傘[3]千萬別出門）

33 豬圈裡的豬出來了，怎麼辦？{猜一個明星} 答案：王力宏

34豬圈裡的豬又出來了，怎麼辦？{猜一個明星} 答案：韓紅

35 豬圈裡的豬出第3次來了，怎麼辦？{猜一個明星} 答案：仔仔

36 什麼牌子化妝品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）

37 A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼？
答案：A 雞 B 雞蛋 C 熟雞蛋 D 臭雞蛋

38 什麼劍是透明的？答案：看不見

39 誰給劉德華喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,給我一杯忘情水……）

40 為什麼你看不到上帝的老二？答案：天機不可泄露

41 小白兔為什麼要和嫦娥奔月？答案：因為嫦娥是蘿卜腿

42 為什麼多啦A夢一輩子都生活在黑暗中？答案：因為他伸手不見五指

43 誰想起媽媽的話就會哭？答案：爺爺 （夜夜想起媽媽的話呀,閃閃的淚光,魯冰花）

44 為什麼籃球板上要抹兩勺鹽？答案：一言難盡

45 小白很像他哥哥，為什麼？答案：真相大白

46 哪個牌子的電器最難看？答案：TCL （太丑了）

47 哪個牌子的電器最難聞？答案：TCL （太臭了）

48 哪個牌子的電器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）

49 什麼魚最白痴？答案：鯊（傻）魚

50 什麼魚最聰明？答案：鯨（精）魚

51 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒******的熊叫什麼熊？ 答案：母熊

52 烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答案：蓋中蓋

53 烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答案：新蓋中蓋

54 烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答案：巨能鈣

55 小狗和小兔去老師那裡背書，為什麼老師讓小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙貝）

57 哪一首歌的第一句就出現了3個人？答案：我不是黃蓉 （我，布希，黃蓉）

58 吃葡萄不吐什麼？ 答案：葡萄牙

59 哪個門派的教徒不會撒謊啊？ 答案：全真教

60 誰最喜歡伸出援手？答案：多啦A夢

61 哪個聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）

62 誰在彈奏蕭邦的夜曲？答案：維尼小熊 （為你彈奏蕭邦的夜曲）

63 在哪裡藏著你的鴿子？答案：屋頂 （在屋頂唱著你的歌）

64 為什麼森林裡總派獅子去聯系事情？答案：失去聯絡

65 一個包子和土豆打架,結果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包

66 包子死了，他的爸爸來找土豆報仇。土豆知道打不過，就逃啊逃。
一條河把土豆給攔住了{猜一蔬菜} 答案：荷蘭豆

67 海是誰的？答案：菠蘿 （波羅的海）

68 一隻公雞和一隻母雞（猜三個字）答案：兩只雞

69 一隻公雞和一隻母雞（猜五個字）答案：還是兩只雞

70 一隻公雞和一隻母雞（猜七個字）答案：笨蛋，還是兩只雞

71 有一顆豆，摔倒了，只有你才能鼓勵他，請問為什麼？答案：朱古力豆

72 為什麼公主結婚了就不用掛蚊帳了？答案：因為有青蛙王子

73 米的媽媽是誰？答案：米的媽媽是花（花生米）

米的爸爸是誰？答案：米的爸爸是蝶 （蝶戀花）

米的愛人是誰？答案：老鼠 （老鼠愛大米）

米的外婆是誰？答案：米的外婆是妙筆 （妙筆生花）

米的外公是誰？答案：米的外公是爆 （爆米花）

74 麥當勞和肯德基誰比較大？答案：肯德基 （麥當勞是叔叔，肯德基是爺爺）

75 雞蛋和巧克力打架，巧克力贏了~{打一種食品} 答案：巧克力棒

雞蛋輸了不服氣，又去打~又輸了~{打一種食品} 答案: 雞蛋面

結果雞蛋連輸兩次，不服氣，去找他兄弟蛋糕，結果蛋糕被打敗了不說，

還被巧克力狠狠羞辱了一頓~{打一種食品} 答案：巧克力CHESS(氣死)蛋糕

最後，雞蛋和蛋糕去找大哥蛋撻，蛋撻說巧克力力氣很大！你們這樣是不行D~

於是去找巧克力理論！最後巧克力認識到了自己的錯誤，

主動向雞蛋和蛋糕道了歉,{打一種食品} 答案：德服(芙)巧克力

76 汽車會飛。 {猜一種飲料} 答案：咖啡 （CAR，飛）

77 如何讓飲料變大杯？ 答案：念大悲咒

78 白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，
那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬？ 答案：害羞的斑馬

79 歷史上哪個人跑的最快？答案：曹操（說曹操曹操到）

80 請問唐朝時有誰戴眼鏡？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

81 哪位歷史人物最欠扁？ 答案：蘇武。 原因：蘇武牧羊北海邊（被海扁）。

5、長篇幽默笑話大全 爆笑

長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：

這天早上，社區醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。

其中一個老頭說：「小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?」

小劉奇怪道：「人已經來了，不如就在醫院輸液吧。」

這倆老頭忙搖頭，著急地說：「我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……」

見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起葯箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。

麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。

小劉也趕忙背起葯箱跟了過去。

三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭打開箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。

小劉被逗樂了，問：「釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?」

這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：「當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……」

小劉一邊從葯箱里拿出葯瓶，一邊嘀咕道：「真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……」

話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……

這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：「看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……」

剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：「有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?」

「當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還凈是些大傢伙……」

瘦老頭嘿嘿一笑：「可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!」

「那和釣魚有什麼關系?」一個老頭隨即反問道。

瘦老頭聽了，得意地說：「咋沒關系?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。

6、笑話大全

1．一醉酒知的男人在電線桿旁邊哭邊喊:「誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。」行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關。
2．一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也道青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉專大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
我自己認為很搞笑！這是我從一本笑話書上摘下來的，很辛苦的打字屬哦！

7、緊急求5個健康的笑話，一定要健康

呵呵
這問題怎麼放保健養生里了？
呵呵
不過全是問題
來我也來參加
給你十五個吧
有點多了呵呵

1 以前和我一同學討論三國的時候，我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
2 有次和同學們一起去川菜館，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
3 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
4 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
5 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
6 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
7 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
8 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
9 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
10 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
11 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
12 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
13 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
14 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
15 上高中那會，學校要求女生第二天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....

8、要一些笑話（50個以上）

每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」
「好孩子！范利東，你呢？」
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」
「這也很好。馬努且爾，你呢？」
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中

30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨」

某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼
死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪
客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
」

為老師點歌
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音
機里傳來了DJ的聲音：「XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王
XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的
練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ
又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」兩
眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|

亂用成語
一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道
揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售
貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭
氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。

真相大白
老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園里的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：「我知道了您一直都在干什麼，老師！」

每天做一件好事
老師對同學們說：「你們每人每天要做一件好事。」
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」
「好孩子！范利東，你呢？」
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」
「這也很好。馬努且爾，你呢？」
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」中

男士風度
希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鍾就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」

開的太快了
一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」

幸好
某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便 ！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說。
小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說「嘗起來也像便便。」
三人終於鬆了一口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」

越說越露屑
有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：「先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。」司機聽後高興的說：「太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。」警察說：「什麼？你沒駕照？」司機的妻子趕緊說：「你別聽他胡說，他喝多了。」警察說：「什麼？你還喝酒？」司機的媽媽又說：「叫你開偷來的車注意點。」

30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。

導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……

坐牢的原因
有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」
「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」
舊的說：「這樣就坐牢了？」
新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」

嫉妒螞蟻的女孩
一女，喜甜食，甚胖，該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其原因，答曰：「這小東西，這么喜歡吃甜的，腰還那麼細，真是氣死我了！」

大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」中

魚淹死了
一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，「咦！裡面的金魚呢？」
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

小神槍手
射擊隊的教練在街牆上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。
經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。
「小朋友，」教練十分敬佩的問，「你的射擊術是從哪兒學來的呀？」
「沒什麼，」小孩子若無其事的說，「很簡單的，我先對著牆開槍，然後在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。」中\

口 渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。
「爸爸！」兒子叫道。
「什麼事兒？」
「我口渴，給我拿杯水好嗎？」
「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」
五分鍾後……
「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？」
「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」
又過了五分鍾……
「爸爸！」
「又怎麼啦？」
「你過來揍我的時候一定要帶杯水！」

9、求 能笑抽的笑話 多多益善

1.中午睡覺時把自動回復設成了「然後呢？」， 結果有位同學和它聊了一中午……
2.原來英文裡面的救護車叫「ambulance」 ----中文發音是：俺不能死。我一下子就記住了！。。
3.別以為我不知道你上課發簡訊、 有誰會對著自己的褲襠傻笑 。
4.可恨的不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
5.地理不及格？正常！你還不認識回家的路？
6.數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？
7.英語不及格？正常！我們都是中國人。
8.物理不及格？正常！你跳樓用得著考慮空氣阻力嗎？
9.政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？
10.語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
11.雷鋒少了,雷人多了.為人民服務的少了,為人民幣服務的多了.挽著奶奶過馬路的少了,挽著二奶過馬路的多了.
12.俄 給 俄 對 象 打 電 話、 他 對 象 接 的。
13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)
14.今年高考試卷上要求填寫考號，結果俄一雞動就寫成了QQ號碼。
15.太姥姥說：「停電了，把蠟燭點上，接著看電視。」…
16.老師一年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
17.我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，你就一無所有，神馬也不是
18.請問先生 ： 新聞聯播 ,, 什麼時候大結局啊 ？
19.媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡！
20.我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員！
21.一 個 月 總 有 那 么 3 0 天 不 想 學 習··
22.你二 或者不二 二就在那裡 不三不四
23.學校廣播。「下課了。老師，你們辛苦了」「上課了。同學們，你們又要受苦了」。
24.情人節，有個MM打電話給他：「來我家吧，沒人！」 他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發現真的沒人
25.有一天小三哭了， 那是出現了小四。
26.每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
27.嘴巴那麼毒，喝農葯長大的嗎？
28.連鴻星爾克也說"two" b No.1（2b第一）
29.百度，聽說你什麼都懂，我問你、你懂我嗎、
30.富家女:見過名牌不兒么？我這包上寫著LV！我：學過拼音，讀「驢」是吧？
31.廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝
32.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
33.你又不是我的美瞳,我憑什麼把你放在眼裡?
34.記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了
35.有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問許可權
35.請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？
36.墳價都漲那麼快，死不起了!
37.等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪裡去了。
38. 近視眼有什麼不好，最起碼讓我不要把這個世界看得太清楚。
39.一次月考 就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂 .
40.最近這天兒真是、、穿棉襖它升溫了，穿T恤它降溫了。還讓不讓穿了、、、
41.爺爺說：新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。
42.如果他對你說：」忘了我吧」。你就告訴對方：「對不起，我一直沒記住。」
43.上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！
44.清明假期，作業多地想給自己掃墓。
45.謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌- 症、治不好
46.別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
47.最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束後是片尾曲！
48.老師說今天唯一的缺點就是；後面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那麼安靜就不會吵到前面睡覺的同學了。
49.下車時導游小姐說：「請帶好您的貴重物品。」他拉著我的手說：「快走，貴重物品」。
50.清明節死人都放假、但是我們只放三天、真想讓黃泉下的人們把我們校長帶走╰╮
51.現 實 強 奸 了 過 去 、留 下 的 孽 種 叫 回 憶。
52.上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他. 寫的是：在嗎？
53.剛剛接到女朋友的簡訊，她說要跟我分手~當我在傷心地時候，她又發來了簡訊：對不起，發錯了
54.心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。 耶～
55.開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘,就倆男的.....更慘的是,那倆男的好上了……
56.上課盼下課 上學盼放假 原來我的目標一直很執著
57.昨天撿了一塊滑鼠墊，想配台電腦，大家說還缺些啥呢？
58.你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。
59.我真想管你爺爺叫一聲；爹
60.我只喜歡2個花、有錢花和隨便花
61.唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的
62.不要和莪比懶 、 莪懶得和邇比 。
63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 里 不 會 點 哪 里 。
64.昨天、同學在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎麼不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。（暈倒）
65.貨有過期日,人有看膩時，你在莪心裡， 能牛b幾時ヽ
66.一個人的寂寞,兩個人的錯,三個人的獨白,四個人的麻將台。
67.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
68.老媽讓我切土豆絲.我特硬氣的說了一句:土豆絲不會，土豆條還可以考慮~
69.鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務!
70.敢詛咒我吃方便麵沒有調味料，我詛咒你吃方便麵只有調味料.
71.小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯!
72.昨天放假 老師走後面 後面一女的說了一聲「老師清明節快樂」
73.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給pol.ice叔叔手裡邊 ，這是原則。但撿到十塊錢 這已經超出了原則的范圍了。
74.小時候，家裡窮。買不起自行車，所以每天打車去學校.
75.姐視金錢為糞土,可是姐一點糞土都沒有
76.上課的時候、老師突然說，睡覺的都別說話了、說話的都醒醒吧
77.天才比人才不就多了個「二」字嗎？
78.你死或者不死，涐就在這里，等著你死。
79.又漲工資了，差1700一個月就能拿2000了。
80.莪不會說謊，因為莪姓程，和誠實的誠同音。
81.我的胖是暫時的，你的矮是終身的。。。
82.生容易，活容易，生活不容易。。。。
83.你說這不開玩笑么， 咱看廣告看的好好的， 突然蹦出個電視劇，你說這不瞎胡鬧不
84.在我生活裡面只有兩樣是我不會的·那就是（『這』也不會，『那』也不會）
85.為了不讓別人說我傻·我每天都站在太陽下面曬著，把自己曬黑了，就沒有人說我是白痴了·
86.我問媽媽，你想做杯具還是洗具吖？媽媽：當然是洗具啦，開心多好。鉿鉿：原來您想做擦鍋的刷子吖？
87.自從得了精神病，我的精神就好多了。
88.考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
89.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯、
90.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
91.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
92.那女人猛一看,挺好看.再仔細一看. 還不如猛一看呢.
93.俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。
94.聽說現在結婚很便宜,我們結婚去 ,我請你!
95.我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什麼、我奸笑道:到陰間你問百度就知道了。
96.花錢就跟拉屎一樣容易、掙錢就跟吃屎一樣艱難
97.今天看到一個大男人被一小女孩指著鼻子罵：色狼 你敢非禮老娘
98.都什麼年代了,一點流氓意識都沒有
99. 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

希望對你有幫助！